网友提问：
你听过最好笑的笑话是什么？
优质回答：
打出租车。
女乘客上车了。
司机:去哪里啊？
女乘客:师傅，火葬场。
司机:还回来不？
女乘客:师傅，你这话唠得稀碎。我就去参加个吊唁会。
司机:哦……这样啊。那我要不要等你啊？毕竟是郊区，打车不容易。
女乘客:不知道要多久呢？
司机:一般也就一个小时。
女乘客:为什么？
司机:一般人都一个小时都能烧完了。你们烧几个？
女乘客……
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1、我将情人的电话存在手机里，姓名写成“10086”，每次收到短信老婆都要看。
老婆：TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的垃圾短信！
2、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。
谁知蜂群出来后，就追得黑熊满世界乱跑。
熊太太见状大骂：“就你那个笨熊样，还敢泡小蜜？”
3、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝不是有个建文帝么。上古代史的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿，平身。”
4、下课铃响了，老师面带微笑地对全班同学说：“吵着要放学的同学不要慌，今天大家表现不错，不会拖堂。现在，请吃方便面的同学不要聊天了，叫后排打扑克的同学安静一下，以免影响前排同学睡觉。哦，对了，靠窗边看风景的同学，喊一下操场上打篮球的同学，叫他们连同上厕所的同学一起回来，我好布置作业。还有，顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。老师做到我这个份上也不容易啊。”
5、12岁的女儿想穿超短裤去学校，爸爸为了阻止女儿，特地穿了一条超短裤演示给女儿看：
“把你的短裤拿出来，看看到底有多短？比一比谁的短！你现在要是穿它去上学，我就每天穿着这裤衩接你放学。”
爸爸滑稽的样子，让女儿笑歪了，女儿说以后再也不穿短裤去上学了。
6、问：为什么小孩子大小便在裤子里能被原谅，而老人却不会被原谅？
答：老人之所以不被原谅是因为他们没有爸爸妈妈了……
7、我小时候问爸爸：“为什么水岸边的石头比水底和陆地上的石头都大呢？”
爸爸一脸认真地回答：“因为石头边喝水边呼吸就会长大。”我坚信不疑，捡了很多石头回家养起来，天天给它浇水。
8、 一只会魔法的青蛙看到狼在追兔子。青蛙上前说：“我会满足你们俩每人三个愿望。”
狼抢先说：“除了我以外，这片森林里其他的狼都变成母狼！”
果然狼的第一个愿望实现了。
兔子想了想说：“我只要一顶安全帽。”
兔子的愿望实现了。
狼迫不及待地说出第二个愿望：“我要附近森林里的狼，除了我以外全变成母的。”
狼的第二个愿望又实现了。
兔子静静地说：“我要一辆飞快的摩托车。”
青蛙虽然觉得奇怪，但还是满足了兔子的第二个愿望。
狼急不可耐地说出了第三个愿望：“我最后的愿望，就是全世界的狼除了我以外，全变成母狼！”
青蛙虽然不太高兴，但还是满足了狼的愿望。
兔子不紧不慢地戴上安全帽，发动起它要的摩托车后，对青蛙说：
“我希望让这只狼只喜欢公狼。”
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我听过最好笑的话是:有一个美国留学生跟中国朋友学汉语，在逛街的时候，中国朋友要上厕所，跟他说:你等我一下，我去方便一下，他看中国朋友进了卫生间，他他知道方便一下就是上卫生间，本来他们都很忙有一天中国朋友给他说:你那天方便的时候我请你吃饭他听到方便的时候请他吃饭当时就湖涂了，他问中国朋友你确定是在我方便的时候请我吃饭。中国朋友肯定的说是呀，是得你方便的时候呀，美国人彻底崩溃了，我的天呀，你们怎能在厕所里请吃饭。
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穿马甲是王八脱马甲是蛇，自从这小品出来没人感穿马甲了。即使穿马甲也穿衬衣里头，不敢外露怕当王八。
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一、老师：谁能用欲罢不能造句？小明：家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！
二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
三、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭人嫌弃的是你，看孩子还是你。
四、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
五、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
六、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
七、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
八、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
九、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
十、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿得跟傻子似的，走近一看，镜子！
十一、瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。
十二、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
十三、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
十四、从猴子变成人需要成千上万年的时间，把人变回猴子只用了一瓶酒的距离。
十五、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
十六、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
十七、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
十八、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
十九、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
二十、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
二十一、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十二、经过上千次的观察与总结，我终于发现，女孩的可爱程度与能吃程度成正比。
二十三、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
二十四、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
二十五、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
二十六、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
二十七、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。
二十八、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具。
二十九、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
三十、一个朋友练车挺笨的，教练气坏了！教练问朋友：猪是怎么死的你知道吗？这位朋友斩钉截铁的答到：气死?的?。
