网友提问：
有哪些让幽默感很低的人也能笑的笑话？
优质回答：
我身边没有这种人，全是互相调侃的乐天派，
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大家好，我是YouTube字幕君，精选油管优质视频，我还是一只小可爱呢！！只要你看了我的笑话笑了就得关注我哦！！！
1.当年，数学老师让我们背圆周率，有次上数学公开课，老师问谁会背圆周率，我同桌赶紧举起了手，谁知道太紧张了背到十几位居然忘了，于是我听他面不改色的心不跳的得把他家电话号码全背出来，最后还加上了我的QQ号和生日，当他背到第50位的时候全班包括众多老师都给他鼓掌，校长也对他投来了赞许的目光，要不是那里面有我的QQ号和生日，那天，我也应该会给那狗日的鼓掌吧！
2.高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。
我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。
直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿……
3.“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
4.B站看宝莲灯。人沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎样才能打败我的舅舅啊？！！”
弹幕飘过一行字：你正月里剪个头。
5.高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼，然后不好意思的哈了口气，嘿，把班主任的眼又盖了回去。。。。
6.我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开
始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说：“嗨！帅哥！你数学好不好？”我：“很好！一直是年级第一！”女：“太好了！拜托你一件事行嘛？考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“我是不会挡着试卷的。”女：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试。”
7.有一天，教导主任拉着班主任去寝室查寝。
这个班主任比较不讨喜，同学们背后都叫他「x狗」。
同学A出去买饭了。
班主任和教导主任在外面敲门。
班主任：咚。咚。咚。
寝室里面的人不知道是老师来了，对着门口喊：「报暗号！」
教导主任咳嗽了两声。
班主任加大了敲门的力度。
班主任：砰！砰！砰！
寝室里的同学：「傻逼说暗号！不说暗号不让进！」
班主任无奈，只得暴露身份。寝室里几个人马上灰溜溜的给班主任开门了。
教导主任和班主任关上寝室门对他们就是一顿训斥。
然后高潮来了。
同学A买完饭回来了。
A看到寝室门紧锁，哐哐哐的疯狂踹门。
寝室里的人刚还在被训斥，教导主任班主任就站在面前哪敢吭声。
A于是开始在门口大喊。
「我说暗号了啊！」
「草泥马草泥马草泥马」
教导主任和班主任脸都黑了。
几个同学在寝室低着头疯狂憋笑，没有一个人吭声。
于是A看到没人吭声，更加来劲了。
「那我说第二个暗号了啊！」
「x狗傻逼x狗傻逼x狗傻逼」
……
8.有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。
第三天，他被安排到我隔壁床。
9.一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。
一天，她9岁的儿子刚好回家，目睹了这一切，他躲进了卧室的衣柜里。
突然，丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里，却不知道这里已经躲了一个男孩。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球。”
“不错。”
“你想买吗？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少钱？”
“300块。”
。。。
过了几个星期，男孩和男人再次在衣柜里见面了。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球手套。”
回忆起上次的谈话，男人无奈的问道：“多少钱啊？”
“700块。”
。。。
又过了几天，男孩的父亲对他说：“把棒球手套拿上，咱们出去玩一会儿。”
男孩说：“不行啊，我把棒球和手套都卖掉了。”
父亲问：“你卖了多少钱？”
“1000块。”
父亲：“你怎么能这么坑自己的朋友？快和我去教堂忏悔！”
他们一起到了教堂，男孩走进告解室。
男孩：“这里好黑啊。”
神父：“你他妈有完没完？！再说一句试试！”
10.一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。
每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”
后来……
快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”
朋友: ”你……是？”
快递员: ”你是不是叫我爹？”
朋友: ”你是谁？”
快递员: ”我问你叫我爹对不对？”
朋友: ”你到底干啥？”
快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”
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幽默感很低啊，不好直接讲笑话，试试因地制宜吧，举几个生活小段子给你吧!
1：今天老板在微信上，晒他刚出生的宝宝，我心想这个马屁一定不能错过，于是我马上在下面评论：“宝宝好可爱，好像嫂子！”发完就去洗澡了，回来发现有很多同事私信我：干的不错，真勇敢，一类的话。 我心想怎么回事？我没做什么事啊！稀里糊涂的上微信发现我在老板发的那条消息下写着“宝宝好可爱，好像傻子！” 老板在下面评论“呵呵”
2: 一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道:太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3：刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！ 服务员：还有别的要求吗？ 那个说：没了。 服务员：好的，一共10块，谢谢！ 给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：牛肉拉面一碗！ 然后，然后，就去招呼别的客人了。。。
生活不易，快乐难得，也许不是他幽默感低，而是他的心思深，多出去转转走走，听听相声评书，放松一下吧！*
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2. 我从远处走来，视线所及的地方有一对年轻的男女在说着什么，情绪低落！等我再走近些，他们开始低着头背道而驰……当我来到他们刚刚说话的地方，发现他们各自走出了几十步，默契的没有转身。我轻轻笑出声，感叹年轻真好，我大声的喊到“谁的钱掉了？”接着两人都转过了头，视线从地上转移到双方的眼眸……当然了，他两要不逼着我拿出“捡到”的钱，我并不认为这是一场碰瓷。
3.今天开始正式上班啦， 下午公司开会的时候投屏， 有一个坐后面戴着眼镜的哥们说， 能不能放大点， 我看不清。 这时候冒出一个声音， 要不你把眼镜摘下来试试？
4.看着儿子一天天长大，做父母的都是很高兴啊。一天，我五岁的儿子翻出他‘百日’照片，就好奇的问我：“妈妈，我是怎么长大的呀？”我一听，感觉到教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”没想到，我儿子听完就哭了。大声质问我：“我是你拣来的吗？你怎么给我吃这个呀！呜……”
5.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为……”她说，“不!他是在跟踪你。”他答。2、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你!”妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢!”
6.由于保时捷9 被小舅子借去撩妹了，无奈之下，这几天只好挤地铁上下班。傍晚下班后，上来地铁，好不容易找到一个座位，这时一个孕妇走过来对我说：“你不知道我怀孕了吗？”我激动的说：“美女，我们从见面到现在，说长不长说短不短，才几十秒就想赖我啊？难道你孩子跟我姓吗？”这时全地铁的目光都朝我看，万众瞩目，傲娇的当了一回主角！
7.上小学的时候，同桌是个女生，非常爱打小报告，全班人都不怎么喜欢她。有一次上数学课，我在下面的王者荣耀，她说：“你再玩的话我就要举手向老师报告！”我说：“无所谓，你愿意告就告吧。”同桌听了之后很生气立刻举起了手，数学老师看到她举手后很高兴地说：“你算的这么快，那你来回答刚才这道题。”
8. 带儿子逛街逛累了，之后就随便钻进一家餐馆吃饭。汤足饭饱之后，我脑袋有点懵……莫名感觉周围景物有种从未有过的陌生感。儿子拉了拉我的手，眼神中带着前所未有的鄙夷。“妈妈！说实话，你是不是又又又迷路了？？？”紧接着儿子伸出他胖乎乎的小手，带着我朝前拐了几个弯。大概也就两三百米吧，我们俩就这么神奇地来到了自家的小区门口。
9.第一次表白的时候想了一套词，大概是“我在忘川河中望着你路过奈何桥！我知道，你便是我等待千年的宿主，你便是我来世牵扯不清的死鬼！从此岁岁年年，便是喝了再多的孟婆汤我都再也忘不了你！”实战的时候懵了，憋了大半天憋了一句“我便是…我希望我是孟婆，那样就能…就能经常看到你！”
10.女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今 天都催了三次了还不起来，最后我终于 怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在 床上！ 结果她回了我一句：明天开始收费！。
11. 姨给我介绍了个 对象 ，约好了下午4点见面，3点58她打来电话，电话接通后。女方“喂，你咋还没到，你干什么呢？”我“我擦车呢！”女“原来你有车呀，快点呀，冻死我了！”我“好的，马上擦好，再给链子上点油，打打气就好了！”然后那头就把电话给挂了！
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现在的大家在平时空闲之余，喜欢看段子、喜剧、脱口秀，那么你们知道有哪些笑话可以让笑点低的人开怀一笑呢？我这里一些的收藏已久的“宝”，那就和大家分享一下吧。
第一则
这是什么山？
狮安山
什么山？？？
狮安山！
第二则
从前，有个小朋友叫“小明”
小明没有听见。
第三则
两块钱你买不了吃亏
两块钱你买不了上当
两块钱你什么都买不了
你这个穷逼！
第四则
小明: 你好，这里是xxx号客服，
很高兴为您服务。
小二: 说说吧，为什么高兴？
注意：这是最早使用蚂蚁花呗的人！
以上四则笑话，是我认为相对于一些普通忙碌人群，可以实现飞速看完，并哈哈一笑的笑话；希望我的回答对大家有用。
