网友提问：
在婚姻中，当你吵完架觉得过不下去的时候，会怎么办呢？
优质回答：
在婚姻中，当你吵完架觉得过不下去的时候，会怎么办？
老百姓用扑素的大实话说：谁家的烟囱不冒烟。这句话就把夫妻生活真实地写照出来。只要是夫妻，相处的再恩爱再和谐，偶尔间的小矛盾小磨擦也是不可避免的。
恩爱聪明的夫妻能做到，吵架过后冷静下来会主动的坐下来说个软话。给个道欠说声对不起，给个拥抱来个热吻，马上便是海阔天空。但也有不少的家庭，夫妻一旦发生矛盾磨擦，就是丢不下面子。搞冷战生闷气，甚至睡沙发分铺。这样做都不是聪明之举。细想夫妻朝天低头不见抬头见，面子能值几个钱？却不去想日子还要过，生活还要继续。这样做不仅不能解决问题，吵习贯了日积月累还会给夫妻的爱情，造成极大的负面影响。
就题主所意，当吵架过后感觉到过不下去，这种感觉在生活中还是不伐其人的。冲动的情绪是魔鬼，人着魔后往往都是不能自主。失去控制情绪的度。
我认为当吵完架后，最主要的是需要冷静。把吵架时的冲动尽快驱散。唯一的办法是转移思维的注意力。找本闲书翻阅蒙头大睡……首先要避开吵架的环境，去公园散散步，或找自已闺蜜到小吃店一坐。诚恳倾吐释放吵架怨气，或和闺蜜畅聊过往让你记忆忧新的事情……这样做，个人的失控情绪就能很快得到冷静。
情绪冷静后，思维回归正常，要从想对方的好开始。回忆你们从相遇恋爱步入婚姻到现在，对方对我怎么样？爱的是否用心？今天的吵架责任都是他引起的吗？我有没有要承担的责任？我和他（她）是否还能继续过下去？当你用冷静的思维，静下心来去回答这五个问号后，你自已就能找到你需的正确答案。
其实两个陌生成为夫妻，要过一辈子白头偕老，真的是件很不容易的事情。说离婚只是睹气一句话，结婚修德需千年。既然选择了对方，就要以诚相待，以心相印。每个人都不是完人，他有缺点您也有。相爱了以身相许了，就要用信任和包容的心。学会接纳既接纳他（她）的优点也要接纳他（她）的缺点和不足。日子里，一旦偶尔情绪没把控好，发生小矛盾磨擦，就要赶快调动理性思维救火。双方坐下来作个换位思考，都作个让步赔个礼，说声欠意就万事大吉。这样做，不仅能把矛盾磨擦化解在萌芽状态，还能让夫妻之间的爱情更坚实可靠。
吵完架后，你觉得过不下去，是你个人感觉。是否真的过不下去，还须触及灵魂的慎重考虑。感觉过不去，是你情绪失控时的冲动一念。婚姻生活中的夫妻，不要因鸡毛蒜皮小事需脾气生烦恼。动不动就想不过了离婚，这样想法和表达最终伤害的都是自已。试问不过了离婚，离了婚再找你就衬心如意了？为什么社会上还出现三婚四婚？
总结：
夫妻吵架是常事，现实点讲那就是爱，那就叫是夫妻，那就是生活。不然社会不会流传千年的俗话，夫妻就是吵不离骂不弃，恩恩爱爱一辈子。
夫妻吵架后要学会，屈身忍让包容，架起交流沟通这座桥，让它畅通无阻。这样做了，就不会产生架吵完了就产生过不去的念头。
最后，愿你们学会接纳，理解包容和沟通且爱且珍惜。生生世世不分离。
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这是个人的情绪造成的冲动。
夫妻不吵架，难成夫妻，这是夫妻之间正常的生活，没有那一对夫妻不吵架的。
要是有，离婚就不远了。
每个人都有自己的情绪和思维动向，并不是夫妻就能把所有的问题想法，归纳在统一战线。
生活中，一些损失在所难免，你不可能让对方和你保持高度一致，所以产生分歧很正常。
但是吵架的是，不要伤害感情。如果说在某一个时间或节点上，两个人发生了争执，那么一定要做到床头吵完床位和。
总会有一两件的问题上，夫妻之间造成矛盾，或许在不同的意见上，大吵大闹，在不经意的时候会伤害到对方。
这个时候，一旦人失去了理智，就会认为对方不爱自己，不和自己一条心，就很容易想到一些极端的想法。
每对夫妻都有这样的感觉，但是你要知道，一日夫妻百日恩，观念不同不代表夫妻没有感情，所以在争执的过程中，一定要考虑到对方的情绪。
如果在某个问题上，有了不一样的想法，但是对方执意持反对意见，这个时候要冷静下来，告诉自己对方是你的爱人，大吼大叫不能解决问题，只能加深矛盾。
所以，避重就轻的放下主题矛盾，让对方也冷静下来后，我相信对方也会想通。
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首先，还是要明确一个我反复强调的概念：
任何非血缘的人际关系，本质上都是合作关系，只有互利共赢才能建立并维持。大部分的婚姻，是基于抚养孩子形成的合作关系。人性都希望在合作中获利而非吃亏，所以都想找条件尽可能好的另一半，并希望对方更多付出。
由此可见，夫妻吵架的原因，是“一方或双方对另一半的表现不满，并要求对方向自己妥协”。吵完架又为什么会觉得过不下去呢？因为对方拒绝妥协，所以觉得自己在这段婚姻里是得不偿失的，离婚就相当于止损。
此时，自己应该如何处理呢？我认为，首先要明白“脾气不可以超过能力”的道理。如何叫脾气超过能力呢？以离婚的决定为例，如果这一决定的前提是“确定离婚后的生活比目前更好”，那说明你是有资格发脾气的。否则，就叫脾气超过了能力，必然导致自己的进退失据。
我的建议是，大家首先要做到“学会好好说话”，有理不在声高，发泄情绪式的沟通会使矛盾激化，无助于解决问题；其次，是要学会有效沟通，明确无误地表达自己的意见；再次，不仅要表达自己的意见，也要鼓励对方表达意见并学会耐心倾听，共同努力找到大家都能接受的平衡点。家庭毕竟是讲爱的地方，爱意味着更多的包容。我们不能一味指望另一半来包容自己，也要学会更多地包容对方。
如果既不觉得离婚是有利的选择，也无法有效沟通，那就要学会“降低期待值”。下面了解一个公式：
幸福感=能力/欲望。
能力指的是靠自己实现理想的本事，欲望指对外界的期待值。因此，将对外界的期待值控制在力所能及的范围，是产生幸福感的前提。你要学会接受“别人并不是必须满足我的要求”这一现实，克服不良情绪、使自己的心态获得平衡。如此，才是最有利的选择。
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结婚7年，大大小小的架吵了无数次，每一次吵架都觉得婚姻该结束了，想离婚，想逃离，发泄的方式通常就只有三种，沉默、嚎啕大哭、翻来覆去的整理衣柜，庆幸自己没有一吵架就狂刷马桶的爱好，我想大部分婚姻里的两个人都是这样，恩爱的时候恨不得掏出自己的一颗心让你看看真不真，吵起架的时候又恨不得撕碎对方，以后老死不相往来，但我坚持下去的理由大概就是不舍和不甘心吧，不舍这么多年经营下来的感情，觉得没触及原则问题就都是可以原谅的，毕竟人无完人，一个巴掌也拍不响，在不停责怪老公的同时也会进行自我反思，所以婚姻中换位思考很重要。另一个就是不甘心，这么多年我苦心往自己理想型发展的男人，如果真的就此放手，以后他可能会在别的女人身边鞍前马后，我们的付出难道就是为了给别的女人做嫁衣吗？除非你是对他真的不爱了，真的没有感情了，如果还有的话，就要坚持下去，毕竟我们付出了那么多年的青春，他的余生也只有我们配得起
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你好！很高兴能回答你的问题。
婚姻生活夫妻吵架是难免的，有的人今天吵明天就好，有些人却会积怨越来越深，原因就是双方没有很好的沟通，升级到冷战，其实婚姻中怕的就是冷战，冷到最后心就凉了，人就散了。
我的婚姻就是坏在很难沟通上，前夫是个大男子主义比较重的人，遇事也不爱商量，听不进别人的意见，可偏偏又时常会做一些错误的决定，给家庭生活，经济带了一些麻烦，所以我们也经常吵架，他呢遇事又爱逃避，连吵架也是。
这样的生活让我很压抑，无数次都想到离婚，一想到孩子总是忘而却步，想想忍忍就过去了。我和他经常是不交流，同在一个屋檐下各过各的。
这种日子很煎熬，分分钟想要逃离，有时候人只要动了离婚的念头，心可能已经不在了，就像我一直说服自己为了孩子坚持，可结果只有离开才能解脱。
有些时候不是单方面的努力就管用的，婚姻必须两个人来经营，有一方不给力都不行，如果你觉得这段感情已经不在了，你们之间在一起痛苦的时候多，开心只是一闪而过，那还有继续下去的理由吗？
