网友提问：
有多少夫妻经常吵架，却还在一起生活？为什么？
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吵架是夫妻双方不可避免的事，我个人觉得吵架有利于夫妻之间关系，我说的不是每天吵架，而是偶尔吵架。
吵架也是发泄内心不满的一种方式，通过吵架把自己想说的表达出来，有时候吵架就是内心怨气累积很久导致的，通过吵架说出来对方知道自己的不足，有时候吵架后最好不要冷战，怎么去商量沟通，这样吵架才有意义。
夫妻之间吵架只要不动手都可以原谅的，床头吵架床尾和，毕竟夫妻之间还是要继续生活的，有时候吵架只是当时一时之气，毕竟他跟她都是曾经你们相互自己选择的对象，都爱过对方，感情基础也不会不堪一击，所以一般夫妻之间吵架是生活中一部分，习惯就好。
我想说一句，吵架不管怎么发火别说气话去伤害对方，更不要动手打女人，理智能解决一切。
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如果按凡有人群的地方都有左中右的理论来划分，夫妻吵架亦能划出三六九等来：真闹腾到“乌克兰见俄罗斯”这境界的，得，我的文章您别看了，快去法院递状子吧；还有那真枪真刀干上的夫妻，我劝您还是先为婚姻准备后事吧；更多的夫妻，心儿依然相爱着，却又情不自禁地烽火连天，前几年美国的社会学家就“夫妻战争”问题在近万对夫妇中展开过一次社会调查，其中仅有9%的夫妇称双方从不争吵。这9%是否就一定比那91%幸福呢？未必！按照德国心理学家莱姆勒小姐的分析，这些从不争吵的夫妇的婚姻其实如死水一潭，问题更糟，在所谓的和谐的表层下面是诸多的不满意。
由此可见，夫妻间该吵不吵也不对。
先说说我大哥和我大嫂。他们的结合，既是历史的错误又有父母包办的痕迹。在我们这些不内不外的人看来，他们家简直就是“中东”，他们俩在外面也都是“宁停三分，不抢一秒”的主儿，可是两人一到一起就会上演“德比大战”，而且还是连续剧：为烫裤子先烫正面还是先烫反面吵，为早上喝牛奶还是晚上喝牛奶更有益健康吵……甚至为大哥单位里的老马到底是好人还是坏人，他们也能冷战一星期。所以我们一直认为大哥大嫂的心一定很苦，家里老人一听说他们又吵架了，不是唉声叹气就是悄悄抹泪。
可后来我们就渐渐发现事情完全不是这回事儿。“战火”燃起来时，他们彼此间不依不饶，但“硝烟”尚未散尽看客们的热闹尚未看够，他俩的四只手就又已经合在一起去托举自己的生活了；他们曾数次扬言要离婚，可后来总是因为某种原因没了下文；再到后来，我们竟莫名其妙又千真万确地发现大哥和大嫂的关系比从前亲密了许多。前年，大哥遭遇一场大车祸，在医院里住了一年多，连医生都说“只有老天爷才能不使他成为植物人”，但大嫂不信邪，发动我们大家去医院陪懵懂的大哥“说话”……说实话，到后来连我们这些亲兄妹都从心里开始逃避了，唯有大嫂痴心不改……奇迹还真出现了——大哥又能重返正常的生活了。大哥出院那天，我们聚在他家祝贺大嫂创造的奇迹，她却很无所谓地说，“当时我就想不能让他走，他要走了我连个吵架的人也没有了”。我说，“想找个吵架的还不容易？”大嫂白了我一眼，“哼，不是家儿我还不跟他吵呢！”那一天，我对夫妻相处感悟了许多。
就在我们暗自庆幸大哥大嫂将因这场劫难而和平相处时，两人又吵上了：大哥要在单位报销数目不菲的治疗费用，想给头儿送点礼，两人就为是给正局长送还是给主管副局长送顶上了牛……
大哥大嫂从青年吵到中年，但不论是有高级职称的大哥还是连封家书都写不囫囵的大嫂，两人都不谋而合地遵守一条“游戏规则”：从不在儿女面前吵。他们的理论是，父母老在孩子面前吵架会使孩子对婚姻产生恐惧将来怯于成家。在通往幸福的大路上，大哥大嫂剑走偏锋却曲径通幽：当年和大哥大嫂一前一后进围城的不少亲朋好友，如今几乎都打出来了，硕果仅存的大哥大嫂又吵又闹中却把日子有滋有味地过了下来。
夫妻间的“针尖对麦芒”也体现了男女平等国策的逐步实施。封建社会，秦香莲绝不敢跟陈世美讲道理；现代社会，傍富婆的靓仔无论如何不敢向“老婆”叫板……住在我们家楼下的老王，原来是“一头沉”，后来老婆跟他进了城。老王在单位也不过是个小科长，但因为老婆要靠他养活，所以他就成了老婆面前的“权威”，老王说“公鸡会下蛋”，老婆就得赶紧信誓旦旦地说“亲眼见”，老王做得再过分，老婆也不敢跟他争辨。风水轮流转，老婆熟悉了城里的情况后，先在院门口摆了个卖糖果的小摊子，一路顺风竟干成了有私家车门面房的“款儿”，老王却连走背字，混到最后沦落成帮老婆看仓库发货，两人在家里的地位整个倒了个个儿。那天，我在国际饭店看见他们两口子，老婆上楼陪客人边吃边谈生意，随手给他50块钱，让他买个盒饭在车里边吃边等，老王那头点的那腰哈的比见了顶头上司还真诚……没有平等的地位，就没有平等的爱情和婚姻，在不平等的婚姻里，夫妻间几乎就没有吵架的机会。说来道去，您觉得是老王两口子幸福还是我大哥大嫂幸福？
夫妻间的“针尖对麦芒”，不仅有助于解决事端，还能增进彼此的了解，通过“激烈的沟通”让对方明白你的想法和感受。朋友陈小姐，刚度完蜜月就常来我这儿述苦，说：“今儿我真想跟他吵一架。”我说：“哪你为什么不吵呀？”她总是害怕争吵会破坏两人的恩爱。某日，她神色飞扬地对我说：“今儿真爽，我跟他吵了一场！”反复几次，我总算从陈小姐断断续续地诉说中了解到，他们夫妻间的几次争吵，终于使老公改掉了不拘小节的毛病，也使陈小姐改掉了花钱大手大脚的习惯。看来，夫妻间吵架不一定是坏事，而不吵架也不一定就是好事–婚姻就是这么怪，总是害得专家满地找眼镜。
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当然是感情啦，“因爱生忧患，因爱生怖畏”，你在乎这个人，所以在乎他的说法、他的做法，爱之深责之切嘛，再说了俩口子过日子哪有不吵架的，相敬如宾，客客气气的，那不是感情，顶多算交情。要是真的连架都吵不起来，那夫妻关系就真的是到冰点了。
不过吵架和吵架也是不一样的，有越吵感情越好的，也有吵着吵着就散了的，所以怎么吵也是一门学问，两个人生活在一起，肯定免不了摩擦埋怨，怎么处理，怎么沟通，既能解决问题又能增进感情呢？
1、就事论事。
吵架最忌讳翻旧账，你生气他玩手机不理你，他说工作压力大需要放松，你说他上个礼拜也是这样不理人不干家务，他说他爸妈可以干，你说我就不喜欢你爸妈来，他说我爸妈怎么了。你瞧，没头了！越吵越厉害，既不能解决问题还生一肚子闷气。
就事论事是个好品质，说什么就说什么，简单明了，不要拉扯以前的恩怨，你想想，既然能成为心结那怎么可能一两句话就说清楚，无非是把之前吵过的架再吵一遍，没什么意义。
你说他玩手机不理你，他说工作压力大需要放松，你可以说我们一起看电影逛街也是放松啊，我不会觉得你冷落我，你也可以休息呀，多好？
2、控制情绪。
快要失控的时候想想，是解决问题重要，还是发脾气重要？吵架的时候难免语气激动，口不择言，可是把事情说清楚，不比撒泼打滚好吗？有道理说道理，你哪里不高兴了，你希望对方怎么做，都清楚明白的讲出来，而不是乱发一通火，更有利于双方沟通，他更明白你的意思，也就能更好的理解你，配合你。
人都有情绪，需要疏散，但不应该在解决问题的时候爆发，可以语气激动，可以态度不好，一旦被情绪占了上风，只能是吵得不可开交，却根本不能解决问题。
其实两个人过日子，吵吵闹闹也挺有意思的，遵循一个原则，那就是小事随便闹，大事正经谈。真的是没有和好不了的吵架，只有不会吵架的笨蛋。
我是妙菱s，一个在婚姻里好好过日子的宝妈，不一定金玉良言，但一定知无不言，欢迎关注，欢迎私信。
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要知道，有时夫妻之间的吵闹，也可谓是增进感情的一种方式！吵完架后，还能在一起生活，如此情况只有夫妻俩心知肚明的事，他人就不要深究了，旁人是无法理解的！若能吵架，说明还有言语交流，说明相互还在乎着对方，只是表达方式激烈了些！因没感情的两人就不会吵架了，只会无言的离去！
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如果带着“欠债模式”生活工作，再好的性格都被毁掉。爱出者爱返，福来者福往。俗话说，施恩不忘报，望报不施恩。婚姻就是一种付出 ，爱的付出。当你享受其中，就不存在“无法克服”之意，而是互利互补，相濡以沫。
吵架就是一种生活艺术，为爱而吵，吵出甜蜜，不带伤害，反而更加融洽。
