网友提问：
有没有一个笑话让你开心的像个傻子？
优质回答：
1、
单位女同事跟经理关系搞得火热，整天暧昧不明，她老公却一直蒙在鼓里，每天接她上下班，各种好男人形象，作为旁人的我们都看不下去了，昨天我悄悄塞给她老公一个菠萝，想提醒他头顶绿油油。
今天女同事来单位跟我炫耀说，她老公昨天给她买的菠萝好好吃……
2、
妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
3、
和老婆到农村玩，路过一个粪坑，老婆问：“如果我和你妈同时跳下去，你先救谁？”
我果断说道：“救你。”
老婆开心说：“你真好，那你妈呢？”
我微微一笑：“她不会跳的。
4、
记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。
他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。
只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！……
5、
元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。
到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧地抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……
6、
小明：“老师，我想去上网。”老师：“滚！”
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：“我去，说顺口了，你给我回来！”
7、
最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：“你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。”
女儿瞪大眼睛，认真告诉我：“爸，你还没拨号呢。”
8、
萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。
萤火虫：“我说猴哥，你老追我干嘛？”
猴子：“你丫以为我想追你啊？哥追的是你屁股上的火！”
9、
今天晚上我在KTV兼职，忽然发现我负责的8888包厢的人都跑了，我着急地跑到前台告诉经理，四个八的人跑掉了，经理淡定的说：“管好你自己的事，跑调就跑调吧！只要顾客高兴就好了！”
我真TM的佩服经理度量啊！
10、
单位大姐一早来就一脸不高兴，问原因才知道他老公带孩子玩给买了一桶爆米花，孩子淘气抱着跑，一不留神摔个大跟头，爆米花撒一地，他老公赶紧照相发朋友圈说“哈哈，儿子暴金币了”
11、
我们这边有个小偷，经常在赶集的时候偷东西，但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。
被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。
上完药一会儿就又生龙活虎的了。
后来这个偷儿洗手不干了，因为现在他的创伤药好卖的不得了。
12、
第一次到女朋友小小家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。
饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”
叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”……
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当年，公公骑着震天响的摩托车去帮大姑姐收麦子，干完活，没打招呼就走了。大姑姐回家问她的女儿：姥爷呢？三岁的女儿说：姥爷骑着一块破铁走了。
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山下有家混沌铺子，是一群老兵油子的聚集地。经常连吃3大碗，抹一抹嘴喊;老板记账上啊。老板也是摸着花白的胡子，微笑着点头。
后来战争爆发，老兵再也回不来了，混沌钱估计也要不上了。
再后来，某一天一个身穿残甲的老兵站在混沌铺子面前说;“他们都死了，这是他们的抚恤金，他们说您是他们唯一的亲人。老人拆开信“这是这些年的饭钱”
这时，混沌铺老板放下了擀面杖借过钱。右脚猛踏地面，顿时浑身金光闪闪;“小阎王，三千年不见，今日我要向你要几个人。
刹那间，风云涌动天崩地裂，鬼门大开阎王身穿紫金斗篷，众小鬼抬架而来，怒目圆瞪道;“你说嘴巴嘟嘟，嘟嘟嘟嘟嘟。嘟一下就会回来呀。
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1、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。
该哥们儿起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”
2、女朋友对小王说：“以后你负责洗衣服、做饭就行了，我挣钱养活你！”
小王万分激动地说：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店！”
3、某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。
他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：“跟我太太说去吧。”
4、小贝跑去算命“大师，我运气太差做什么都不顺。”
大师：“不要跟人家比，有的人运气来得早，有的人来得晚，但早晚会来。”
小贝：“那我还要多久？”
大师闭目一算，食指向下一点。
小贝激动了：“你是说马上就要来了？”大师严肃道：“唉，下辈子。”
5、有次坐公共汽车，车子停下来等红灯的时候，有个乘客放了个屁那声音响得太经典了，结果，他旁边座位上一个妇女在打瞌睡，被惊了，惊恐地问：“啊……怎么了？是不是车胎爆了啊？”
6、两个江洋大盗准备越狱，不幸的是他们的企图被发现了，而且还要接受惩罚
狱卒说：“我要抽你们一人三皮鞭。但是你们可以选择一样东西遮在背上。’
其中比较强壮的一个人说：“我什么都不用，你开始吧。”
于是狱卒直接抽了他三下，他连眉头都没皱一下狱卒又问剩下的那个人：“你要把什么东西遮在你背上吗？
他回答：“我的同伙。”
7、小时候，爸爸检查我作业，发现有个很简单的字写错了，爸爸笑着对我妈说：“我发现，你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
8、高二时的中秋节，我的手机在课堂上突然响了起来，铃声是“老婆老婆我爱你”。结果手机被老师收缴。下午，我被叫到了他的办公室。挨批，写两千字的检查。最后，老师指了下桌子，说：“拿回去吧。”我当时晕晕乎乎的，抬头一看，一盒包装精美的月饼，心下大为感激，全然忘记了手机，抓起月饼就跑，又饿了，边跑边啃……
老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声。
9、甲踩了乙的脚。
乙对甲说：“对不起，耽误您的脚落地了！”
甲说：“没什么，请原谅，耽误您抬脚了！”
10、有个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。男的默默走开了，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇。
妻子问：“为何不辞而别？”
男人说了当时的情况。
妻子淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
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1、邓超：“家里喝的各种东西很多，她喜欢养生嘛，就各种颜色的东西都在喝，有一天我就跟她说，你养生那么好，延年益寿，你会孤独的。 ”
吴昕：“有你这么说话的吗？”
邓超：“我是真的这么说的，我说未来我走的早，你得匀给我一点，她听完基本先慢半拍，再哈哈大笑。”
2、杨迪：“汪苏泷这个人可搞笑了，比如说我们艺人出去吃饭的时候，路人认出我们来了，就会在旁边悉悉嗦嗦的时候，你又不好意思提醒，我们就会说，旁边有气球，如果他说话很大声，我们就会说旁边气球爆炸了。我就教汪苏泷说，以后碰到这个情况就这么说，也不会得罪他们，汪苏泷说，好的迪哥，学起来了。结果汪苏泷到了餐厅里就说，迪哥，旁边那个戴眼镜的气球要吃完了。”
3、谢娜：“我有次在长沙，粉丝也是跟到要登机的那个口了，我就转过去说，不要拍我，别人可能需要机场照，我不需要，还有这么好的大好时光，回去上学吧，好吗？拜拜。粉丝说，娜姐，我已经上班了，为什么我还要回去上学。”
4、易烊千玺：“娜姐，杰哥有没有送过你什么奇葩的礼物？”
谢娜：“他没有送过我什么奇葩的礼物，但是我送过他奇葩的礼物，他不是喜欢《圣斗士星矢》吗？我专门找了个地方做1:1的cosplay服装，我要赶在他生日的时候给到他，我就说加快做，一个礼拜之内做出来，然后真的是圣斗士星矢的那种穿在身上的感觉。那天收到了以后我说，杰哥，生日快乐，这是我给你的惊喜，你一定非常喜欢。然后他把盒子一打开，我看到他退了两步，因为那个油漆味好重，你知道吗？他就已经快要晕了，但是我被自己这种非常好的主意冲昏了头脑，我说，你穿上它，你穿上它，你穿上它可帅了。然后我就给他拿出来，我给他穿的时候，我也有点晕，我就觉得油漆中毒了，你知道吗？”
5、何炅：“你冰箱里寿司都发霉了，蛋糕都长青苔了，你一直都是这么大大咧咧的吗？”
张歆艺：“我什么都问，我妹妹结婚了，我都忘了，我参加过她的婚礼，我有次过年回家跟我妈聊天，我说妹妹还好吗？结婚了吗？然后我妈就愣在那里，她孩子都好几岁了，婚礼你还去做了证婚人。”
张歆艺：“我老公带我出去逛街，逛完之后，他就说你买得差不多了，那我就去男生那边逛了，把我送到一个咖啡厅，然后说，你自己一个人就喝咖啡，我过一会就回来找你，过一会儿，满满一大皮箱子就拉回来了。回家之后，就自己在那穿，在那各种照镜子。”
6、树树：“我有次就是把行李箱丢在了出租车上，我给出租车司机打电话说，师傅，我的行李箱丢到你车上了，你打个表过来，给我送一下吧。送过来之后，我把钱给出租车司机，还和他说，辛苦了，辛苦了，谢谢你啊，拜拜。我扭过头走了以后，忽然想起行李箱又没拿，又给他打电话，让他再送一趟。”
何炅：“出租车司机如果是个女孩，会不会觉得树树是中勾引她。”
树树：“是个很糙的大老爷们。”
7、霍思燕：“我想起你和杜江一起去参加一个Prada的活动，他们俩坐在一起，杜江回来和我说了以后，我真的笑了好久，特别画面感。他们俩坐在那穿的特别板正，特别时髦，他们看到桌上的餐布写的Prada的logo，他们觉得那个餐布非常好看，他们说那个餐布是可以带回去的，魏大勋就拿起了餐布往衣服里面塞，杜江就说，我们可以让人把餐布寄给我们。”
魏大勋：“我拿了一块之后呢，杜江开始收集，但最后我没拿。”
8、陶虹：“徐峥特别爱他闺女，我记得有一次，宁浩的儿子，抱着小宝亲了一下，那会可能才两岁，徐峥很严肃的跑到宁浩面前说，让你儿子离我女儿远点。宁浩说他，你这也太过分了，才两岁知道什么呀？”
9、尼格买提：“你介意给李白打电话吗？”
撒贝宁：“介意，我跟她沟通不了。她讲英文，我讲中文，怎么沟通。”
尼格买提：“你平时在家里怎么跟你老婆沟通？”
撒贝宁：“肢体语言。”
尼格买提：“你们两个互相亲手是吧？你们在家是怎么吵架的？”
撒贝宁：“一般是中文，她经常自创中文，她跟我回趟武汉，武汉人习惯把自己称为老子，你去开玩笑的话老子打死你，她听会了，突然有一天跟我生气的时候说，打死老子，因为英文她习惯了倒装，我说我长这么大，第一次听到这种要求。”
10、豆豆：“你知道跟彭于晏坐一架飞机是什么感觉吗？就是忍不住想看他，这件事无关性别，彭先生长得有点过分帅气了，整个过程我都在看他，连飞机安全视频都没有看。紧接着到了平飞阶段，彭先生跟他的朋友发语音了，我把空姐叫过来说，请问一下，为什么他可以上网？空姐说，其实你也可以上网，扫座位上二维码就可以。我说我没有网，怎么扫的二维码？她说，对，您要在起飞前扫二维码。我起飞前没有扫二维码，我都在看彭于晏，我连安全视频都没有看，我当时脑子里只有一个想法，要不要让彭先生给我开个热点。”
