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有哪些好笑的段子分享？
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谢谢邀请。虎年来到虎生风，讲两则笑话听一听，开说：
《射虎》，一人为虎衔去，其子执弓逐之，引满欲射。父从虎口遥谓子曰，汝须是着脚射来，不要射坏了虎皮。
哈哈哈哈哈
《老虎诗》，一人向众夸说，我见一首虎诗，做得极好极妙，只得四句诗，便描写已尽。旁人请问，其人曰，头一句是甚的甚的甚的虎，第二句是甚的甚的甚的苦。旁人又曰，既是上二句忘了，可说下二句吧。其人仰头想了又想，乃曰，第三句其实忘了，还亏第四句记得明白，是狠的很的意思。
哈哈哈哈哈
《骑虎》，一人行山路遇见猛虎，躲在树上，见虎咆哮欲上，因惊跌下来，偶跌在虎背上，只得拚死抱住虎腰，任其奔走。旁人不知根由，只说能骑虎走，喜谓人曰，你看这人骑着虎走，就如神仙一般的快活。其人在虎背上攒眉忙应曰，你们看我走得威风快活，却不知道我要下来不得下来，心里苦极，难过得很呢。
哈哈哈哈哈
《虎诉苦》，和尚携经一部铙钹一副，下乡代人家做佛事，忽遇一老虎扑来，和尚惊慌无措，抛铙击之，虎张口接住嚼碎吞下。和尚更怕，又用经抛去，虎见经来，急转头跑进洞。小虎问曰，父亲搜山，何来之速也？虎曰，好晦气，我遇着一个和尚，只吃了他两片薄脆，他就抛下缘簿来化我，亏我跑得快，不然叫我把甚的布施他？
呵呵呵呵呵
哎，我一人讲来一人笑，台子下面静悄悄？
待我仔细看来，哎呀，原来是，伙计们都睡着了哇，我晕！
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你不是东西，你不是卖买。
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分享几个笑话，希望你喜欢
1：老婆和附近几个婆娘经常一起买菜、打麻将……今天我俩在外面溜达，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买水果。”我说：“真够三八的，别人买水果关你什么事。”她说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的。”
2：刘关张三人结义后在桃园喝酒，三人喝的差不多了后，大哥刘备说，喝的差不多了吧，咱们来日方长……张飞赶紧说，大哥你喝多了吧，二哥叫云长。
3：你和你老公怎么认识的啊？从小便认识了。哦，你们青梅竹马啊， 好羡慕。不是，在KTV我进错厕所，看到他小便。
4：海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……
5：“为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？”“你吃过甘蔗吗？”
6:晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉……
7:我有一哥们知识面特别宽，什么都难不倒他，我问他怎么能知道那么多？他得意地说:我在大学里啥也没干，没事就去图书馆看书，所以懂得多了点。我啧啧啧地羡慕:你真牛！他无奈地摇摇头说:特么要能谈个恋爱，谁特么还这么干！……
8:我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
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好笑的段子
作者：胡永红
几乎在我的一生中，总是念念不忘一句好笑的段子。这句段子说来有趣，也就会让我想起我的初三生活。
在读初三的下学期，也就在一个午睡时间，我从书本里发现了一张纸条，是一位女同学写给我的求教书，有请我帮她审阅、修改一部小说，且说黄昏时分，在校园外的竹林里相会，以便将那部小说的草稿交给我。
想到校花有求于我，我也就晕乎乎地自高自大起来，觉得自己就是一位著名的文学家似的，写的文章也是数一数二的好。
在那天黄昏时分，我应约去了校外的竹林里与她相会。“胡永红同学，想不到你真的来了。”“夏淑兰同学，想不到你也真的有求于我。”“我会有求于你吗？怎么没有觉得呢？”“你说要请我帮你审阅、修改一部小说，那就快将这部小说的草稿交给我吧！免得被被的同学见了而惹起非议！”“我根本没有写什么小说，只是邀请你来竹林里与我聊天而已！”夏淑兰同学说完这句话，顿时令我羞得满脸绯红，再也抬不起头了。
“胡永红同学，你是我们班里最聪明的同学，怎么会上我的当呢？我要问你：你为什么要独自来竹林里与我相会呢？究竟有什么想法，是否可以说出来听听？”“你就不要再挖苦我了。一个读书的人，要懂得尊重别人。”“爱我者为我分忧，不爱我者谓我何求？”
无语！我跑着回到了学校，再也不敢“谈情说爱”了。
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2、一回到家，我就对老婆说：”今天上班太累了，呆会不管谁打电话找我，你就说我不在家。”没多久电话响了，老婆接到电话后小声地说：“我老公在家！
3、天气很热，我给岳父买了一箱啤酒，我岳父礼貌地说：”你买这个干嘛？我又不喝。”我礼貌地说：”来了这怎么也得有酒吧！要不我喝什么？”然后我呆了几天，有没有吃的我都要喝一口。今天，我隐约听到我岳父对我的妻子说：“你老公真实在，我还以为他在跟我客气呢？没想到……”
4、趁女上司上厕所，把她手机里我的名字改成老公。结果，到了晚上她就给我打电话了！告诉我今晚不回去了，要在公司加班。当时，我就在加班可是我没有看到女经理啊。
5、楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都买了。 收钱小妹问我：你一个人吃吗？ 我说是啊。 她大声说：你会长胖的。 我说：没关系，胖点结实。 她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！ 我纳闷了，这小妹怎么了。 我说：没关系，我喜欢吃。 她有点不高兴。 给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……
6、一老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的人说：“他是来送快递的！
7、妹妹手机摔坏了，给她买了一台新手机。然后她说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶地对我说：哥，你谈女朋友了。我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买东西。
8、女孩刚做了头发，闺蜜看到后也去跟她剪了一样的发型，她问：“你为什么也剪这个发型？”闺蜜笑着说：“只有剪一样的发型，才能证明我比你好看呀。”
9.小盆友放学回来一脸气愤的说，他跟好盆友翻船了。我下午炸了点茄子饼，看他一个接一个吃着茄子饼，一边吃还一边恨恨的说“他要化悲愤为食欲”。这可是油炸食品，这么个吃法可不好，我就说“那可不行，不要跟饭过不去”。他又说“那就化三分之一的悲愤为食欲”。我说“千万别，万一你这悲愤太多了，三分之一也不少饭呢！”，一瞬间小盆友多云转晴了，大家吃饭愉快啊！
10.和一个妹子在星巴克相亲，互相了解了一下，但是我俩都觉得对方相对，所以就打算离开。临走前，妹子抱拳潇洒不过：“兄台，江湖再见！”然后转身头也不回地走了。过了两个小时后，我带着她爱吃的黄焖鸡米饭，还有奶茶敲开了她家的门：“您好，您点的外卖到了！！”
11.到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
12.媳妇生日，带去花店买花，媳妇：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。媳妇：老公，我这么乖是不是应该奖励。我：好的呀。媳妇：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。
13.和一个妹子在星巴克相亲，互相了解了一下，但是我俩都觉得对方相对，所以就打算离开。临走前，妹子抱拳潇洒不过：“兄台，江湖再见！”然后转身头也不回地走了。过了两个小时后，我带着她爱吃的黄焖鸡米饭，还有奶茶敲开了她家的门：“您好，您点的外卖到了！！”
14.老爸多年不见的好友来家里做客！叔叔现在是个养猪大户，在饭桌上叔叔对老爸说：“这养闺女就好比养猪，到了该出栏的时候必须出手，不然养大了，能吃，光长肥肉，太腻！没人愿意要，还不值钱！”我默默的放下刚夹起来的排骨！心里一万头曹尼玛呼啸而过！
