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大家有没有值得收藏的爆笑段子？
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2. 那天逛商场，听见一个女售货员大声喊:“皮鞋四折促销，限时一小时。”走过去突然听见她小声对同伴说:“累死我了，都喊四个小时了。”
3.男友：“亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”女友：“不知道。”男友：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”
4.和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来。因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
5.老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
6.今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：“是面包。”老师甩了我一句：“站外面吃完再进来。”
7.一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
8.一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：“我真想吃你一口。”姑娘：“我也想吃你一口。”服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
9.房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
10.今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说:“加点盐。”我加了盐，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 男友：“你这向中医学的？ ”“向我妈学的。”男友：“你妈常泡脚？”“我妈常煮猪蹄。”
11.女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
12.高中同学约我们几个去他们家聚会，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买。突然灵光一闪，转身追公交大喊:“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！……
13.一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！”
14.老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”我：“二婚！”老婆……
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我有七个师兄师姐，我是老八，前几天去二师兄家喝茶，正好师嫂在家，临走前忽发奇想调侃他一下，我“感慨”说“我那七个师兄师姐都是好东西啊！”二师兄说“他们不是东西”我说“尤其是三师兄上面的师兄更不是好东西”二师兄说“那个人我知道，确实鬼头鬼脑不是东西”，师嫂一口茶笑喷出来说“傻老公，你师弟变着法骂你那”呵呵呵
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1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时，女方对他影响不错，羞涩地说:我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行。
结果这货来了句，你肚子里不会是有赠品吧 ？!
2、 有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物，第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带 。
女友见了怒曰:你什么意思？你是不是不喜欢另外一条啊 ？
3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了 。
他一把 揽过我，一脸灿烂:没事，我早就告诉他们，你有脚臭不能脱鞋了 。
4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着她看。
女孩被看烦了，就问:你瞅啥？
那男孩就说:我觉得你很面熟，像我以前那个女朋友。
那个女孩儿怒道:我TM就是你以前那个女朋友。
男孩懵逼了…
5、同事加一妹子微信，加上后妹子问:你是哪位？
他:过客。
然后妹子来一句:那你就过去吧。
接着就把他拉黑了 …
6、老婆在隔壁滩上给我发来求救消息:我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？
我回复:多喝点热水，好好照顾自己 。
7、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净 。
媳妇回了一个字“嗯”，就这样几个月过去了，洗衣机还搁哪没修 。
8、老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你~
老公:哈哈，其实我早就准备好了。
老婆:还想给我惊喜呢，说吧，给我准备了啥？
老公:啥也没买，我准备好被你骂了 …
9、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
我抗议道:开什么玩笑，我一个男人把胸抹大了，让我怎么出去见人 ？
她冷笑道:谁让你抹胸了 ？
我…
10、老婆:不开心，想骂人!
老公:那你狠狠的骂骂我，你开心就好。
老婆:还要我再强调一遍吗？只!想!骂!人!
老公:这骂得很艺术啊 …
11、 这是我刚买的凉皮，你趁热吃 。
12、有一次我把同学惹生气了，他一拍桌子站起来，用手指着我的鼻子对我吼:你以为就你脑子有病？我没有 ？
13、跟老公聊天聊到夫妻相，我说:夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起，久而久之，就长夫妻相了。
他如有所悟的道:哦，怪不得我越来越丑了!
14、一个人只拥有此生此世是不够的，他还要三生三世来挥霍大风刮来的钱 。
15、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午 。
16、一 哥们儿失恋了，我安慰他:不要难过，等你有钱了，就会遇到更好的，我是过来人。
哥们儿吼道:你骗人!
我说:我骗你干嘛？我是你的好哥们儿啊。
哥们儿说:我是说你从来没有钱，算什么过来人。
我无语了…
17、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西 ，主要还是看运气 。
18、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句:楼道里的灯亮了 …
19、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
20、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了 。
21、今年17岁，一直没来月经，也不敢跟爸妈说，觉得有点难为情。一直到昨天才去医院检查，检查结果出来我才安心，医生说男人不来月经 。
22、 昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子，你老公回来啦!三分钟不到，十几台车开走了。妹的，只要思想不滑坡，办法总比困难多 。
23、我有一个非常要强的妈妈，记得小时候我妈骑自行车带我，我的脚卡进了车轮里，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬 ……
24、去理发店，理发师给我系上围巾后，看了我一眼说:美女眼睛好大啊！
我说:哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来 。
25、我一直有个疑问，是不是长得帅的人的生活都会比较坎坷，如果是这样，这辈子我认了 !
26、你生日没人送你礼物没关系，你找我，只要你开口，我就说没有 。
27、我总觉得女孩子一点都不爱干净，我长这么大，都没见过她们洗澡 。
28、现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家人，我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妹!真是的，这样可让我怎么办嘛 。
29、数学应该是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分，我也无能为力了 。
30、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类:登录成功，下载成功，支付成功 。
（网络图片，侵删）
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这个问题搞笑大饽饽来回答，大饽饽专注搞笑领域多年，收藏了很多搞笑的图片，现在分享给大家一些，希望大家看着可以放松一下心情。
1.和女友在外面吃饭，正吃着呢，女友抬起头叫我：老公快去群里抢红包！ 我夹着一筷子菜，正要往嘴里塞，女友急了，手伸过来拿手机，一不小心把桌子边沿的瓷茶壶碰掉了，碎了一地！女友看了一眼地上的碎片，边点手机边说：没事没事！我抢红包赔！ 吃过饭去结账，看着账单上瓷茶壶98，再看看女友抢的那个一分的红包，我陷入了沉思…
2.一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复难道你不知道！
3.一个男人连着三天与朋友们狂欢，还花光了所有的薪水。回到家后，火冒三丈的妻子骂了将近一个小时。然后问他：“要是你也连续三天见不到我，你会怎么想？”他回答：“我倒感觉挺好。”第一天过去了，他没有看见妻子，第二天和第三天过去了，他还是没有见到妻子，直到第四天，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点……
4.某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？”
5.在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。一个大妈说：“生二胎没啥用，孩子多了太累人”！另一个大妈说：“必须得生二胎！你看看武大郎，如果不是他妈妈生了武松，后来谁给他报仇啊？！”
6.1床的王大妈问2床的李大妈：“你在这住院，怎么不见儿女来看你？”李大妈：“我女儿工作太忙，我就没跟她说。”王大妈：“我虽然没有子女，不过一会儿我干女儿来看我。”“干女儿？”“是我买保健品时认识的，对我可孝顺了，瞧，她来了。。。”这时，门口进来一位年轻女子，惊讶地望着李大妈：“妈。。。”
7..妈：“说，你私房钱都藏那了。”爸：“没藏啊。”妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”爸无奈的道： “我，我就藏书里了。”。。。爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不好！
8.听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。哥们儿：上瘾了？我：啥呀？我还不是为找女朋友！哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的！
9.老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女么？”丈夫忙解释道：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个傻子拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心的疼啊！”
10.最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”
好了，各位，这就是搞笑大饽饽今天为大家分享的短笑话，希望大家会喜欢，喜欢的给大饽饽点个赞，加个关注喔，大饽饽每天都会为大家分享有趣的段子的，谢谢大家，好人一生平安，谢谢
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这些笑话，看一次笑一次，值得收藏
1、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧？”
2、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛:“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”
3、一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说:“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说:“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说:“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”
4、小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡，进去看到了老师也在洗，老师装做不认识小明，快步走进淋浴间。小明大喊:老师!老师，你脱光衣服我照样认识你~.
5、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道:“下面呢？”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”
6、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!
7、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟!”
8、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
