网友提问：
有什么搞笑的梗？
优质回答：
1. 前一阵子和朋友去吃海底捞点了个抖音很火的抖抖面筋球，就是把面筋球破开灌鸡蛋液塞虾滑。弄得过程很繁琐，时间也长，等的时候问服务员弄这个要多久，他说他是店里最快的，也要七八分钟，然后我们问他这个是谁发明的，是海底捞为了吸引顾客弄得创意吗？这时服务员小哥哥激动的拍桌子:才不是，不知道哪个神经病搞出来的这个，妈的让老子知道我打死他！
2、好几年前刚去上海上大学的时候我爸突然给我打电话 叫我最近老实在上海呆着没事别回去。后来才知道 那段时间有个亲戚老往我家跑了张口就是借六百万要盖厂房
来多了我爸直接就跟他说 已经送我出国念书了我在国外骄奢淫逸过着皇帝般的生活 已经把家里的钱花光了……
天地良心我在上海一个月生活费才1000…
3、别说童年阴影，成年阴影都会相随一生。
我一个朋友，今年也快35了。话不多不少。但这人走楼梯的时候，尤其是那种封闭的消防楼梯之类的，绝不说一句话。别人跟他说话，他也就嗯嗯啊啊的应付，一句完整的话都说不出来。
有次和他老婆聊天，才知道这病根是他在我这岁数落下的。
那时候他在工作，刚入职几年，虽然不久，但是表现得和现在一样成熟稳重，还算是被领导器重，同事依靠。
有天他走楼梯下楼吃午饭，他眼看四下无人，中二病突然发作，一边快速的下楼，一边喊了一句：
“鬼影迷踪步！”（我听到这段眼睛都尴尬的闭了起来………）
就在这时，遇到了领导，带着几个同事一起吃饭。
几个领导看了他一眼，哀伤的叹了口气。几个同事低下了头。
一个活泼好动的同事一边哇啦啦叫着下了楼，一边学着喊了一声：
“鬼影迷踪步！”
这个同志当天用手把自己脑袋捶肿了。这天之后，一位说话谨慎，做事得体的人站了起来。随之而去的是一位青年仅剩的中二。
以及他的鬼影迷踪步………
4、每次打开试卷，写名字前，必先深吸口气，再缓缓吐出，吐纳间，内心默念：啊，老天，让我们来看看今天又是些什么弱智问题等着我这个天才去解决吧。
我本人将这个仪式称之为「战略上蔑视敌人」。一般来说，这个仪式举行完毕，我的成绩大概能提升百分之五。但可能是我入戏太深，除一般情况外，答卷答到后来，我总会从战略上蔑视敌人变成战术上轻视敌人，出现一些本不该出现的低级失误。
除此外，我考试时还不喜欢坐中间，每次有人坐我身后，我总会莫名紧张，老感觉后面那位不写卷子不答题，光盯着我后脑勺发呆。这种幻觉常常让我汗毛直竖，坐立不安，无心答卷。
记得有次考试特别重要，有个姑娘答应我，只要我考得比她好，她就愿意让我每天放学后送她回家。为了这事，考前我特意恳求教导主任，希望考试时他能特批我坐最后一排。教导主任狞笑说，后面也有监考老师哦。我说，我不是想开卷，我就是坐前面紧张。教导主任再度狞笑，说，大家都一样，你不能搞特殊，而且你现在不适应，高考怎么办？
他说的很有道理，我无法反驳。但我有我的办法。那天进入考场，卷子发下来后，我在众目睽睽之下，从书包里掏出一件摩托车专用雨衣穿上。那一次，我考得十分理想。班上的同学考得十分不理想。
对了，如果我没记错，那件雨衣上还有一个广告：
健壮牌猪饲料
公猪大 母猪肥
小猪吃了哇哇长
……
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很高兴回答这个问题，下面我来分享一些搞笑的梗：
1、永远不要告诉别人你要去创业，他们会怕你成功，嫉妒你，极力阻止你，并且说你不是个能创业的料。然而当你下定决心要去做，真正开始做这件事的时候，才发现自己真不是创业的料。
2、化学课上，老师向同学们提问:“钠是什么呀？”同学们你看我我看你，鸦雀无声，这时化学老师有点不高兴了，便大声问道:“钠是什么？”突然老师的电话铃声响了:“那是一条神奇的天路诶……” 之后迎来的是一阵哄堂大笑！从此以后，化学老师再也没有带手机上过课。
3、男人是容易被现实勾引的，如果你把他当儿子一样伺候，那就别怪他在外面给你找个儿媳妇回来。
4、某医院院长的老母亲得了子宫肌瘤，必须要切除子宫。手术做完后，其中一个医生擦擦自己的额头汗水缓缓说到：“同志们，我们今天终于把院长的老窝给端啦！”
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感谢邀请，更感谢楼主的提问。楼主您好，非常愉快解答你的问题和提问，我来谈谈我的观点吧，因为对此类问题有很多的研究，针对这个回答，发表一下我的看法：
寝室有时候会闻到不知道是什么东西散发出来的异味儿
我：什么逼玩意儿呀，好臭，臭死了。
室友Z一边打着梦幻西游一边翘着兰花指轻声的说道，是有个味儿，不知道是什么，不会是X哥的鞋臭吧。
室友Y：反正不是我这边的，我不知道是啥。
室友H一脸严肃的叮着电脑不说话。
最后室友S处变不惊正义凛然的吼道：天天说臭臭臭，鼻子臭，知道不？鼻子臭！！！
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
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擦，一个梗被大学体育老师笑了4年。
广东人去了北京读大学。
大一的时候体育课，老子积极进取，毛遂自荐当了体育课代表。
然后有一天上体育课，在室内，老师看地板有点脏，跟我说：小郑啊，你带人去水房那边看看拖把，“涮”（shuàn）一下。
我一愣，“算”一下？？不是很简单的事情吗？
于是自告奋勇，不用不用我一个人去就行。
算了一下，嗯 一共12根，回来和老师报道。
老师，一共有十二根拖把。
我永远忘不了那天，体育老师在一群学生面前一脸：什么鬼？你特么在逗我吗？卧槽，我特么忍不住想笑？老子不能笑？。等等等等复杂情感的综合表情。。。
大学时候大扫除，东北葫芦岛的室友跟我说：你蹲一下，墩布（拖把）
我特么十分郁闷，这是要干嘛？搞一半卫生干嘛莫名其妙让我蹲⊙(?◇?)？
“墩布”是不是什么新绰号(′?ω?`)？
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本人麻醉师一枚，院长他妈得了子宫肌癌，需要切除子宫。就在手术室里做完手术的一刹那，妇科主任摘下口罩悠悠的来了句：同志们院长的老窝让咱们给端了。。。。
