你看过哪些让你笑到流泪的笑话？
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2.谈恋爱那会儿，女朋友的手脚特别好动，不是摸这就是摸那。一天到我家，看到装饰柜上一个瓷瓶，她拿起来左看右看，一不小心摔到地上，碎了。我爸在旁边直心疼：“哎呀，这可是我们家的宝贝啊！是南宋的！”女朋友张大了嘴瞪大了眼，万分的愧疚。后来，她一分钱彩礼也没敢要就嫁给了我。结婚几年后，有一天，她突然想起了此事，问我：“那年我打碎的那个瓷瓶真的是南宋的吗？”我顺嘴就说：“没错，南方的亲戚送的。”
3.老妈靠在沙发上捣鼓手机，我凑过去问她干嘛呢，老妈叹气：唉，删wx好友，取关dou音！看着心痛！ 这是什么情况？老妈有情况？我脑子里瞬间都是那种荡气回肠爱而不得的爱情故事，八卦之火熊熊燃烧：老妈啊，想不到啊，老了老了，您还夕阳红了啊，快，讲讲您的故事！ 老妈白了我一眼，划拉着手机给我看：看，这姑娘，半年前你大姨介绍给你的，上几天结婚了！还有这个，你二姑介绍的，这个，你杨阿姨介绍的……这么多好姑娘，我总以为她们会是我儿媳妇，现在看着她们一个个都找到归宿，我心痛啊！
4.下班回家，看到老爸被老妈骂，我问老爸咋了，老爸说“你妈让我买棵长白菜，菜市没找到长白菜，就买了一棵圆白菜，你妈就开始骂我，都骂我一个多小时了。”我嗤嗤地笑着说“为这点鸡毛蒜皮的事骂你一个多小时，谁信啊，肯定你还做错别的事儿了。”老爸一脸无奈的说“爱信不信。”三分钟后，我信了老爸的话，老妈让我剥三瓣蒜，我剥了四瓣，被我妈连说带骂的数落了半个小时……唉，更年期的女人惹不起啊！
5.晚上，姑姑和表妹一起看电视，姑姑指着里面的女明星说：人家19岁就是影后了，你也是19岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科，放假还要补课，补课你还逃课！表妹一句话不敢反驳，姑姑接着说：你告诉我，你有什么比别人强的地方？表妹弱弱地答：有啊，我一个人能吃两个全家桶。
6.刚才看到一个视频，一位姐姐出嫁，婚车出发前弟弟哭的稀里哗啦。为了让我老弟心里有点数，我就把视频发给他看，希望这个年轻人有所感悟！结果倒好，那个煞笔正在打游戏，说我妨碍他凯放大了………艹
7.父亲是老学究，客厅闲聊，意气风发的讲到儒家，孔老先生弟子三千，传道授业解惑，功在千秋。。。 侄儿正玩着玩具呢，看着爷爷讲的唾液横飞，连忙捧场:如家是不错，每天生意兴隆，主要是惠民价格，到处都有它的分店。。。
8.虽然和老婆在一家公司上班，但我俩的工资天差地别。老婆的工作十分出色，经常被老板带出去出差，一般都是一个星期。为了让我和老婆的工资缩小点，老板给我办了个残疾证，能加几百块钱。这个残疾证，是眼睛瞎的证明。一次我开车，嘭的一声撞上了前面一大哥的车。大哥下来就嚷嚷，你瞎啊。我掏出自己的残疾证，你怎么知道啊！
9.食堂的阿姨真是特别的抠门，打菜的勺子本来就很小了，每次打菜还抖三抖，肉全抖没了，就留几个大个的青椒。今天我去打菜，早已习惯抖三抖的我，突然看到阿姨给我满满的一大勺！我眼神死死盯着勺子，慢镜头特写：勺子在向我的碗靠近，没有抖！没有抖！突然“咣当”一声，勺子在我碗边扣了一下，半勺菜从碗边漏了出去，漏了出去，阿姨敢情你是练了新招吖！震一震顶过去抖三抖！
10.去东北出差十天有余，这天一早回家坐动车到县城！时间太急，早餐都没来得及吃！ 到家已是下午，老婆过来接，下车一出站我立马给老婆一个拥. 抱，久 久不愿 松 .开，亲. 了一. 口，兴奋的说：老婆，我很 饿！ 老婆一把推开我笑着说：“饿” 就 对了，看你猴 .急猴 .急的，我 才放.心，才分开几 天急. 成这样？一会就到家了啊！ 我肚 子 饿……
11.我妹妹回娘家从来不提礼物的，今天居然拎了一口崭新的高压锅过来，我妈乐坏了，又是炖羊排，又是煲鸡汤，一个劲给我妹妹夹菜，说吃不过瘾带点回去，我妹说好啊，正好她买了一个高压锅，可以装高压锅带回去。我妈的笑容立马冻住了..
12.记得上学那会儿，小姐妹们给我起了个外号叫媚娘，刚开始不知道什么意思，后天翻了翻书才知道武媚娘的传奇，她们可能是觉得我跟她的才情气度相配吧。如今毕业多年，同学聚会时又提及此事，一个小姐妹笑着说：“知道为什么跟你叫媚娘吗？一个大老爷们，整天又媚气又娘，哈哈哈…”哼！讨厌，不理你了啦，你才媚娘，你们全家都媚娘……
我在办事处上班的时候，有一个老干部最爱开玩笑。附近村子里有一个老光棍叫万老顺，长得又矮又挫，快四十岁了还没娶老婆，脑壳有点拎不清，憨憨地只会干皮匠活，心心念念一门心思地向往着有个老婆。
有一天这老干部在街上赶场时遇到万老顺，就对他说：怎么，你还在单身啊，机会来了，还不快去政府申请？老光棍急忙问什么事。老干部说：政府来了一批救济婆娘，你快去找吴主任，他负责分配她们，去晚了就没了哦。
万老顺跑到吴主任办公室，脸挣得通红，结结巴巴地说，领，领，领导，请、请解决我、我一个、一个救济婆娘。吴主任一听，当场大笑，知道他被人给耍了，就逗他说：你来迟啦，这个月的救济婆娘已经发完，下个月你再来，政府会发你一个。老光棍听了怏怏而去。
到下个月初赶场，万老顺第一个赶来，找到了吴主任，郑重其事地递上了报告，亲手写的，歪歪斜斜写满三页纸，也真亏他下了老大功夫，心不可谓不诚。吴主任接过一看，又是一阵大笑，但又觉得有些过了，就收起笑对他说：这都是他们哄你的，你可别信，政府来哪救济婆娘？回去吧。
老光棍大怒，这下不结巴了，骂道：你又骗我，一定你被送给别人了！从腰上拔出柴刀对着吴主任身上就一刀！吴主任吓得半死，急忙闪避，可这一刀砍仍然在了他腿上。幸亏是赶场天，外面来办事的人多，马上就有人来拦腰抱住了老光棍。
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另外讲一个，真能让人笑出眼泪。
只要在乡镇呆过的人应该都有这些经历，总有几个人特别爱开玩笑捉弄人。从前单位里有一个领导蔡主任，上了点年纪，为人比较实诚。偏生办公室的一个姓周的女生万恶朝天，最爱捉弄人，尤其蔡主任最好捉弄。
有一天蔡主任捂着半边脸来上班，原来是犯了牙周炎，肿得老高，说喝水都痛，用了好几种药都没好，坐都坐不住，在几个办公室里痛苦地转来转去。转到周女生办公室去时，看到他这样痛苦，就满是同情地对他说，这病我以前也犯过，老厉害了，我后来打听到一种药，特别灵验，马上就给治好。蔡主任大喜，问是什么药？周女生就悄悄告诉了他，说是秘方，不要乱告诉别人。
第二天蔡主任从药店拣药回来，跑进单位就一通乱日绝，冲着周女生骂得个雷吼马叫。同事们不明所以，跑来问怎么回事？蔡主任捂着老脸说，这个天杀的周XX，真TM不是人，让老子去药店拣药，拣的什么药－－洁尔Y！
听到过最好笑的笑话是什么？
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甲对乙说，丙很好吃的。乙问甲，你怎么知道？甲说：“我捡丙吃过丢到地上的甘蔗渣，一点甜味都没有了”。[可爱]
《耗子药》
某地相关部门检测了一下市面上卖的耗子药，发现几乎全是假的，上级领导非常生气，训斥药物监管部门的下属领导：你们怎么把关的？生产这些药的厂家几乎没一家合格。我们挨个做了实验，一只老鼠都没药死。
正在这时，有人兴冲冲跑来报告，说有一只老鼠被药死了，所以有一厂家的药还是合格的。大伙儿一听，赶忙都去看，检验了一下，最后得出结论：这只老鼠是吃鼠药太多，活活撑死的。
《捕老鼠》：
有个人发明了一款捕鼠神器：下面是一个圆形底座，中间横放着一个锯子，锯子两面各有一个盘子，左面盘子里放着一块肉，右面盘子里放着一块蛋糕。
有人不解地问他：“你发明的这个东西，怎么抓老鼠，没有任何机关啊？”
这人回答：你看，左面盘子里是肉，右面是蛋糕，这两样东西都是老鼠爱吃的。当他看见我设计的这个仪器，内心一定会非常纠结：我是先吃蛋糕还是先吃肉呢。看看左面的肉又看看右面的蛋糕，犹豫不决之下，它脑袋不停地转过来又转过去，然后中间这个锯子就会把它的脖子锯断……
求100条经典爆笑笑话？
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有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 2。有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话:真冷。 续集:有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话:那企鹅说得没错. 3。学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到 4。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢？因为小明踩到柠檬了 5。两个香蕉一起走路 走在前面的香蕉突然感到很热 于是就开始脱衣服 于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了 7。从前有个很可爱的小男孩 可爱的向叫你去捏他一下 第二天死了 8。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了 12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 13。有两只番茄走路，一辆汽车飞驰而过，一只给压扁… 另一只说:挖哈哈!番茄酱! （一）今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 。。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ （二）从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊. 那个人说:好的，那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. （三）有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天，玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗？ 爆米花:亲爱的，人家穿婚纱了嘛. （四)一天，小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了，就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说:“我去捡帽子，你帮我加油.“ 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊:“加油!加油!“ 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远. 要是靠走的话，得走20年才能到. 有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊. 于是企鹅又走回家去锁门. 锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!“ 结果北极熊开门以后对他说:“我们还是去你家玩吧.“ (五）小白兔蹦蹦跳跳到面包房， 问:“老板，有一百个小面包么？“ 老板:“真抱歉，没有那么多“ “这样啊.“小白兔垂头丧气地走了. 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房， “老板，有一百个小面包么？“ 老板;“对不起，还是没有“ “这样啊.“小白兔又垂头丧气地走了. 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房. “老板，有一百个小面包么？“ 老板高兴的说:“有了有了，今天有一百个小面包了!“ 小白兔掏出钱:“太好了，我买两个!“ （六）老师:“怎么减少白色污染？“ 同学:“把饭盒做成蓝色.“ （七）一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他. 走了一段路，醉汉一回头，看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了，竟敢骗老子!“ 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥，我替朋友在这看下.他是瞎子，去上厕所了，其实我是哑巴.“ “哦，这样阿“于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了. （八)俩屎壳螂讨论福利彩票. 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够! 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! (九）小心啊，老婆是这样套老公的 公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。” 我跳了起来， 问： “丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气， 赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒 (十） 4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了 一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。 == 这些都是网上找的.. 相信你都看过了… 不过还是希望能选上我 O(∩_∩)O~
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