搞笑幽默短一点的笑话或故事？
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笑话和故事啊，看这些。
1.经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
2.天天一笑笑网（关注我看更多搞笑冷笑话），上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
3.爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。
4.以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
5.我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声…….
6.有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
7.今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
8.公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：一.总感觉有人叫你，二.总感觉自己手机响了 ，三.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了……
1、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
2、女朋友在化妆，男生闲来无事，
男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”
女生边化妆边说，
“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”
男生：“那现在往脸上刷的是什么？”
女生：“腮红，让脸颊看起来红润一些。”
男生迟疑了一下，
“你自个儿琢磨下你是不是傻逼？ ”
3、【从未失败】
有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。
最搞笑的短笑话，必须搞笑？
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史上最强短笑话
虽然我很短，但我很好笑
有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
有些人，一旦错过了，真TM谢天谢地
李白要是活到现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起
“笑话！一百块钱对我来说算钱吗”“那TM是命！是命！”
喝最烈的酒，进最好的医院抢救
人不怕死，但是最怕不知道怎么活
表白其实并不是一件好事，以为显得手比较黑
大师兄练好铁头功，刚下山就被挂有磁铁的大吊车给吸走了
天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额
这个星期日你有空吗
你有《时间简史》吗？老子有时间也不会捡屎
假如生活欺骗了你，不要悲伤。因为明天生活接着欺骗你
三个人用二十万真币印出十七万假币
一扫黄，廣州就成为了广州
交警问我：你为什么闯红灯？我说：人年轻时，就该多闯闯
我要把快乐传递，让更多的人拥有快乐的心态，把快乐传递给每天我遇见的人
最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
1.有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
2.IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
3.对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
4. 你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
5.地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
6.本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
7. 刮骨疗毒，刮到谢谢惠顾。
8. 现在看到鸡，想到的只有太美。
9.请用最短的文字描述你的恋爱经历。回答:舔，有，绿，无！
10. 最短的推理小说——他死了，曾经一定活过。
11.你是个好人！
20字以内的超短笑话，需要自行脑补搞笑场景与内容哦！
求几个超搞笑的幽默笑话？
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1、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
2、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
3、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
4、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
5、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了”
6、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
7、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊……
8、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…
9、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…
10、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
11、喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的
我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
总之，你吃屎，我就觉得你牛逼
陈胜曰: 今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰: 死国矣。陈胜: 别用日语夸我 。
有什么适合和女生聊天时用的小笑话或者幽默套路？
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这位同学，看好了，下边是我总结的一些小技巧。赶紧搬个小板凳拿好纸笔过来吧！
你真的眼睛真美，但是我的眼睛比你更美！因为我眼睛里全是你！
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别一直抱怨了，抱我吧！
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我是九，你猜你是几？
是几？
三！
为什么？
因为我除了你还是你！
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听说现在他们都在传说我喜欢你？今天我来澄清一下！那不是谣言！
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我觉得吧，你这样的性格，不适合谈恋爱！
为什么啊？
你适合结婚！
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你最近是不是又胖了？
没有啊，讨厌！为什么这么说？
那为什么我觉得你在我心里的分量越来越重了！
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先吸吸鼻子，说，你闻到什么味道没有？
没有啊
那为什么你一出来空气都是甜的了？
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认识你以后，我发现了100种甜的方式。
这么多啊？
嗯，第一，吃糖！第二，吃蛋糕！还有加上每天98次的想你！
学会了么，朋友？
本次消费五元，支持支付宝微信转账！
小本生意，概不赊账，望谅解！
上个月，我们公司招来一位前台妹子，名字叫小美。她简直太漂亮了，清澈明亮的瞳孔，弯弯的柳眉，长长的睫毛，白皙无瑕的皮肤透出淡淡红粉，薄薄的双唇如玫瑰花瓣娇嫩欲滴。她刚一入职没两天，我这多情的小心灵又蠢蠢欲动了。
有一次，我从前台路过，只见她旁边一个白色的水壶翻滚着冒着白色蒸气，我假装地说道：‘美女，水烧开了！’小美当时噗嗤一声笑了。我又关切地说：‘小心点，别烫着哈！’我这句话一说出口，小美笑得前仰后合！其实这个水壶的学名叫加湿器。就这样，我和小美开始熟了……”
超级搞笑的短笑话？
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全面放开二胎以后…某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行，第二天他背上刚满周岁的小舅奔向学校…
有没有字数很少的短笑话，分享几个？
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老婆知道后很生气，去老丈人家里大吵大闹。
老丈人实在是受不了了，就把开了半年的奥迪给了老婆。
今天我开着奥迪带着老婆出门，看到前面有个很疯狂的摩托车。
摩托车的速度非常的快，马上就要把坐在后面的小孩甩出去了。
我追上那个摩托车，喊道：“哥们，你孩子快要从后座掉下去了。”
开摩托车的人听后，回头看一眼，诧异地问：“儿子，你妈去哪了？”
2.小的时候，比较能吃当时一顿能吃三大碗饭还得加点菜。
我还上高中的时候，学校的饭没什么油水，吃的就更多了。
一次家里杀猪了，老爸来学校看我，用一个大瓷罐子给我装了满满一罐子炒熟了的肥肉！
当时天很冷，肉和油混在一起已经凝固了。
那天中午我坐在寝室的床上一边和爸爸唠嗑一边吃着肥肉。
老爸走的时候跟我说：“儿子，我走了，等你放假回家的时候记得把这个大瓷罐子带回来啊！”
我看了看那个罐子，然后把罐子递给老爸。
羞涩的说了一句：“你现在就带回去吧，我已经吃完了！”
3.老婆比较时尚，结婚之后还跟个小女孩一样。
街上穿汉服的妹子越来越多，老婆跟风，也迷上了汉服。
今天老婆又穿了一套新汉服，问好看吗？
我回答：你要是放在唐朝绝对是能做皇后的料啊！
老婆听罢一脸的兴奋，忽然问到：怎么是唐朝，别的朝不行吗？
我：你不知道只有唐朝才是越胖的越美吗？你也许……
我还没说完呢，一只鞋朝我飞来了。
4.前女友是个拜金女，和一个开着宾利的富二代走了。
我伤心欲绝，一个人在饭店喝闷酒。
这时，我听到有个人大喊：服务员，给我来瓶92年的拉菲。
我当时就忍不住了，我这个人有个毛病，受不了别人的档次比我高。
我气沉丹田，努力大声喊道：服务员，给我来瓶82年的哇哈哈。
5.侄子五岁的时候，嫂子生了一个二胎。
因为嫂子在坐月子，所以我就把侄子接了过来。
昨天，我带着侄子从商场出来，结果认错电动车了。
拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”
我听了这话当时也怒了：“我要是想偷就偷汽车了，谁偷你的破电动车？”
结果小侄子在旁边小声说了一句：“汽车太难偷了！”
6.老板十分看重我的能力，上个月还送了我两瓶好酒。
这次出差，老板点名要带着我。
下了飞机以后，我和老板打车去了酒店，拜访那个男性客户。
这个客户有着185的身高，将近200斤体重，身材特别魁梧。
大家刚刚泡好茶坐下，忽然看见一只蟑螂小强出来溜达。
只见他以迅雷不及掩耳之势，跳到凳子上，脱下一只鞋子，挥舞着，大喊：“快点走，快点走！”
我和老板，当时就目瞪口呆状石化了……
7.丈母娘六十岁生日那天，老丈人送了一个戒指。
丈母娘高兴坏了，逢人就显摆自己的戒指。
昨晚我去老丈人家里做客，发现他正跪在搓衣板上。
我问丈母娘怎么回事，丈母娘告诉了我真相。
原来昨天早上丈母娘去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。
结果，那个铜圈和老丈人送的“戒指”一模一样。
8.当上经理后，经常和四五个男同事一起出差。
老公知道后，一直不相信我，和我大吵了一架，我就回了娘家。
晚上在家里敷泥状面膜，我捣鼓了半天。
老爸嫌弃的说：“你都长成这副模样了，再费事也没法补救，为什么要这么麻烦？”
我妈听到后觉得不乐意，就说：“没错，我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”
9.今天下班的时候，女经理开着宾利，非要捎我一程。
我委婉的决绝，说：“你不知道我家在哪！”
女经理立马说：“没关系的，不管在哪儿都顺路。”
实在是不好拒绝，我只好坐上了宾利的副驾驶。
途中，女经理突然问我：“我听说你喜欢孩子？”
我一愣，难道女经理想和我发展一下？
晚上，她拉我去她家，指着一个四十岁左右的妇人说：“这是我嫂子，我哥哥没了，打算找个老实人嫁了……”
10.兢兢业业工作五年当上了经理，工资从3000涨到了90000块钱。
晚上请我去一个高档餐厅吃饭，我们点了一个鸡汤。
鸡汤端上来我发现黑漆漆的，感觉不太对劲，然后叫来了经理。
经理就很镇定的说：这个鸡汤是绝对ok的，因为是乌鸡汤。
我冷笑一声道：那乌鸡为什么这么便宜啊？
经理道歉道：真对不起。
然后叫来服务员：这张桌的鸡汤算错了，加50块钱。
11.正在宿舍休息的时候，女生宿舍里都是光溜溜的一片。
我用眼睛随意一瞄，突然看见对面妹子床上有一只蜘蛛。
我赶紧对她喊：喂！你床上有蜘蛛，有蜘蛛啊！
这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！
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