大家说说你听过哪些令你爆笑的笑话或段子？
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自编一段笑话。
孩子：妈妈，我越看你越怕！
妈妈：为啥怕妈妈呀？
孩子：你脸上，手上，脚上都包着一层人皮！
首先感谢好友的邀请。《她比你胖》，出差数月的丈夫回到家里，他取出特意为妻子买的套装，让妻试一试是否合身。妻子穿着既合身又好看，妻子非常满意。”为爱妻买的麻!肯定保您满意。“丈夫自夸道。”不知道你有没有给别的女人也买了。”妻子半开玩笑地说。丈夫脱口而出:”绝对没有，她比你胖。”《经验》，小王总喜欢向别人传授那套”恋爱经“。一天，他碰到了朋友小李，小王，海!你相中的那个姑娘追到了吗？小李:啊……没，还没有。小王:这么慢？你应该跟她多接近接近。小李:怎样才能多接近她？小王:假女她是售货员，就常到她店里买东西，要是银行出纳员，你就常去她那儿存款提款。总之，你要利用她的工作为你创造机会。每天去个十趟八趟，总会有机会，总会有一天，精诚所至，金石为开的。小李:算了吧，她那儿我不敢多去。小王:为什么？小李:她是个专门为人打针的护士。
有没有超级搞笑的笑话？
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我小时候，大概上五年级，我们的班主任是一个二十五岁的女老师，经人介绍给我们村的王杰，王杰在县预制板厂上班。结婚前，媒人传达老师父母的要求：“七尺白的确良布，七尺蓝涤纶布，两床被子，被面一定要是双喜的杭州丝绸，一台缝纫机，一块上海手表，一双红皮鞋。”王杰的父亲五十几岁，耳朵有点聋，没有听清楚，大声说：“什么？要白的缺娘？杰娃他娘没缺呀，有娘。又要什么地雷面条，我们在哪里买地雷面条，上个月才演的《地道战》，那是电影，在哪里买地雷？还要两床白子：我娃长得是有点黑，可我哪有两个白子娃娃？我和他娘都黑，也生不出白娃娃。还要双席死仇杭州，过去死人用一条席子裹着就埋了，怎么还要埋到杭州，不然的话就是死仇？不行，我做不到，还要什么风人鸡，有风的时候人就进屋，鸡就关进圈里就可以了，还提前说一声，把我家当傻子？还要上海表，我家娶儿媳妇，不娶婊子，如果是个婊子，杰娃给我娶回家，我打死他。还要什么红批血？过年杀猪时刀一递进猪脖子，红红的一道血就有了，这个我保证有。媒人，他们家怎么这么刁钻啊！”王杰的爸爸一本正经地说话，惹得所有在场的人都大笑不止。后经王杰妈爬在王杰爸的耳朵上重新说了一遍，王杰爸也不好意思地笑了。
后来，王杰爸的话传得全村都知道，大家笑了许多年。如今王杰的儿子已三十多岁了，村里老人还在说笑这件事！
还真有，保证让你笑半年，最好你是声情并茂的把此文读出来。
有一姓张男士到朋友家串门，
开门的是朋友之妻
张姓男士一看不认识，就问：大哥在家吗
朋友妻：不在，我是他妻子
张姓男士说：那我改日再来
朋友妻：那啥，你姓什么？你大哥回来我和他讲一声
张姓男士说：我姓张
朋友妻：你是弓长张还是立早章呀
张姓男士说：我是弓长张
朋友妻：哦，你敬膳了没有
张姓男士一听，敬膳？这是问我有木有吃饭呀，就回答道：谢谢，我已经用过膳了。
说完，男士就告别了朋友妻回到了家中
张姓男士对妻子说，我今天去朋友家串门，朋友的妻子真的有文化，你和人家比差远了
妻子问：怎么了？差在哪里呀
张姓男士：人家问我姓什么，我说姓张，人家接着问我是弓长张还是立早章，你说有没有文化？人家问我敬膳没敬膳？你知道是什么意思吗？就是吃饭没吃饭，看看，这人多有文化，你能和人家比吗
妻子：艹，这谁不会
过了几天，有一个男士来这个张家找他办事，恰好张姓男子不在家。他妻子把客人让进屋里，坐下后就发生了如下的对话
男士：张哥没在家吗，我找他有点事
张妻：你张哥没在家
男士：那我改日再来吧
张妻：大兄弟，你贵姓呀，你张哥回来我和他讲一声
男士：嫂子，我姓候
张妻：哦，那你是公猴还是母猴
男士一听皱起了眉头，公猴还是母猴，什么意思？想了想，我一个大老爷们怎么也不能说是母猴吧，于是就硬着头皮回答说：公猴
张妻：那你骟了没有
男士一听，心里打鼓，什么叫骟了没有？我要是被骟了岂不变成了太监？可我身上的零件全呀，于是就说：没骟。
张妻：没骟好，没骟好，没骟今天就在我家骟了吧。边说边走到外屋准备做饭招待客人。她拿起刀准备切菜，一试刀不快，就在盛水的大缸沿磨起了菜力，霍霍的磨刀声传进了屋里。
男士听见霍霍磨刀声心想坏了，这个女人先问我是公猴还是母猴，又问我骟了没有，我说没有，她就开始磨刀，这是要把我骟了的节奏吗？那我不就变成了太监了吗？性福生活全没了，不行，我得快走，想到这他起身推开门就要走
张妻正在磨刀，一看他要走，就举着刀拦着他说：大兄弟，你不要客气骟完了再走
男士一看，吓得魂飞魄散，一把推开张妻之手，跑着就离开了张家，张妻拿着刀在后面边追边喊，大兄弟，你骟完再走呀
你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗？
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郊外，有一处非正常人类研究所，里面有两个被研究对象，均是女博士，其中一人擅长数学，另一人则专修逻辑学。
一个晚上，两女外出晚归，她们走在一条偏僻的小路上。突然，一个男人由树丛里窜出，在后面尾随，目的不端。
两女发现了男人，紧张地展开了对话。
数学女：不知你是否注意到一个情况，后面有个男人在跟踪我们，这个过程已经持续了6分钟24秒，我们有必要分析一下他可能的企图！
逻辑女：综合分析当前的时间、地点和人物关系，可推知他的企图，就是想侵犯我们！这是唯一合理的解释！
数学女：我的天哪！他目前的速度比我们要快60%，12分钟后就会接近我们，该如何是好？
逻辑女：目前有唯一合理的办法，就是我们必须进一步加快速度！
于是，两女加快了速度。但不一会，她们又开始了对话。
数学女：经我评估，我们的加速效果没达到预期值，他离我们越来越近啦！
逻辑女：这很合理！因为那个男人也加速了，对他来说，他加速也是合理的！
数学女：情况不妙！照此速度，5分钟后他就抓到我们！
逻辑女：目前唯一合理的办法，就是在前方岔路口我们分开逃，他不可能同时沿两条路径追踪，那样是不合理的！
于是，两女在岔路口分开，男人开始去追逻辑女。数学女则平安返回，她一直为逻辑女担心。不久，逻辑女也返回来，二人又开始了对话。
数学女：真为你担心！快告诉我你的情况吧！
逻辑女：那个男人追踪我自己，这是他唯一合理的选择。
数学女：是的！我想知道有没有发生对你不利的事情？
逻辑女：有的，他抓到了我！这是必然会发生的合理的结果。
数学女： 我的天啊！那是否发生了对你不利的事情呢？
逻辑女：有的，那个男人让我把裙子拉起来，这是我唯一合理的选择！
数学女：我的天啊！那后来呢？
逻辑女：那个男人也做了唯一合理的事情，他把裤子解开，拉到了腿下。
数学女：天啊！天啊！那后来呢？
逻辑女：我接着就跑回来啦！你知道的，一个把裙子提起来的女人，她跑起来肯定快于一个把裤子拉下去的男人，这再合理不过啦！【完】
我是@秘闻独家侦探 ，喜欢就关注我！
小心喷饭哦
一. 一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，厨师才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下厨师。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”
厨师闻听，这不是在骂我吗？微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤滴！”尼玛！我还整不了你！
赞
二. 家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。
我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。
三. 驾照拿到手就带着闺蜜出去溜达，突然前面一个大爷倒在地上。
就在我手足无措的时候，闺蜜拉着我哭着大喊：刹车呀刹车！你今天都撞残几个了！
只见大爷一个后空翻一溜烟就没影了。
四. 和老妈逛街，看中一条裙子，一问价：3600，打完折2800。
老妈淡定地说：算了吧，我闺女从来不穿打折的衣服。
过了一会来到另外一家店，老妈问：这裙子打折吗？
店员：不打！
老妈：行，买了！
然后她从容的掏出50块钱。
五. 刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去
爆笑的笑话有哪些？
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1.一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷： “喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
2.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
3.如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”
4.“亲爱的，”我对妻子说，“我邀请了好哥们儿来吃晚饭。”“什么？你疯了吗？家里这么乱，我还没买菜，所有的盘子都没洗，我做不了!”“这些我都知道。”“那你干嘛要邀请他来吃晚饭！”“因为那个可怜的家伙正在考虑结婚。”
5.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
6.昨天跟老公散步，看到一个超短裙妹子，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“不看！”我说：“这么美的风景，为什么不看？”他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱！”
1.昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
2.小白兔，白又白，兔子耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。剥完皮，剁成块，扔进锅里炒起来，加上水，盖上盖，出锅之前洒香菜!
3.朋友认识一个人叫敖文，他弟弟叫敖轩。我的朋友好奇问，你弟弟为什么不叫敖武呢，这样文武双全多好呀！敖文回答，其实弟弟原来叫敖武，有一次晚上出去玩，已经到了吃饭的时间还不回家，所以妈妈就满村子的喊弟弟的名字，然后就给弟弟改名敖轩
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