有没有一句话让人捧腹大笑的笑话或者搞笑段子？
优质回答
1、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”
爸爸：“不行，根本不行！”
女儿：“怎么不行啦？”
爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
女儿：“还有这事？”
爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”
2、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿……于是，我坚定地回答：没有理由死！
医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
3、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”
李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
4、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
5、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。
她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”
6、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
7、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：
“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”
“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
8、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
9、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”
10、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
“不用嘴能讲话吗？”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
11、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
A不回答
B又问：“我们去哪？”
A还是不回答。
B又问了一次。
A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
12、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
王寡妇起早摸黑卖烧饼，辛苦劳累，挣不到钱，日子过得紧巴巴的。十分羡慕隔壁老黄，晚上关门闭户，躲着画蝴蝶，上午摆摊卖蝴蝶画，一抢而空，大把银子到手，吃香的喝辣的，逍遥自在。
王寡妇也想靠卖画谋生，可老黄打死都不愿意教她画画。王寡妇通过墙上小孔偷窥老黄如何画蝴蝶，只见老黄用盆子装满墨汁，地上铺好宣纸，脱掉裤子，用屁股沾盆子里的墨汁，像盖章一样，在铺好的宣纸上坐一下，蝴蝶画就成了。
王寡妇窃喜，于是依葫芦画瓢，可她的蝴蝶画没人买，都说王寡妇的蝴蝶画没长眼睛，王寡妇至死没明白为什么。各位看官，你们明白了吗？
一句话小笑话有哪些？
优质回答
1、起床是种能力，赖床是门技术，我能力有限，技术却很高。
2、每天早上刚一起床都理解不了，前一天晚上为啥死活不睡觉。
3、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
7、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
8、当下每一次想要努力的念头，都有可能是未来的你在向现在的你求救。
9、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
10、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
11、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
13、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
14、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
15、若想彻底认清自己，不妨多留意一下别人在气急败坏时对你所说过的话，毕竟，气话就是失控的真心话。
16、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
17、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
18、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
如果让你写一个一句话的笑话，你会怎么写？
优质回答
小时候上小学二年级时，一个我同桌同学造句的笑话，这是一个真实的笑话，在某一天上语文课的时候，老师出题用“皱纹”一词来造句，这个造句随便有个学生就可以造出完美的词句，造完以后交到讲台处老师给判题，判着判着不知为啥老师哈哈大笑起来，笑得眼泪快出来了，我们看着老师莫名其妙的笑我们也好奇得跟着笑起来。待到课余时间我们走到讲台旁去看个究竟，看后才知道只因我的同桌同学在造句时忘掉一字，老师已用红色的笔添加上了，造句是这样写的，造句：皱纹“爷爷的脸蛋上全是皱纹”这才知道原来是同桌同学在造句时把“脸”字忘掉写了，再一读造句就变成另一种意思了，这才引起老师的大笑，在当时我们小还不知道是啥意思，长大以后同学们在聚到一起时，提起此事还是忍禁不住大笑一阵。谢邀请。
我准备把地球骗到外面偷偷卖掉。
世界上只有一句话的笑话，你会讲吗？
优质回答
二八一毛八，两毛找二分，怎么不对呢？
你的口红什么牌子？ 麻辣烫 !
我唱歌你为什么跑到阳台上？ 怕怀疑家暴。
你打拳挺励害，把他吓得夠呛。真的？ 嗯，他以为把你打死了。
谢邀！
回朋友的话，一句话的笑话，你会讲吗？
那我就说一件实事，看看算不算笑话。
在上世纪的七十年代，农村正在走集体化的道路。一天初冬，村里的男女老少一切劳力，均去地里“砸坷拉”。
在中间歇息的时间里，人们对国家的变化及一些科技方面展开了话题。
其中有两位老者，王老汉生平没有出过远门，也没有看到过火车，而宋老汉年轻时在天津澡堂子，给人搓过两三年的澡。让我们看一看他们的对话。
王老汉:“能耐，真能耐！火车那么多节车厢，拉那么多人，得多少个“肉杠子”牛拉着呢！”
宋老汉:“切，肉杠子牛？笑话！那火车是烧煤的！”
王老汉若有所释，抬起了疑惑的眼神:“烧煤？噢”！
突然，又一个问题涌进了他的脑海:“那称煤的秤杆子还不几搂粗啊！”
有没有一句话就是个小笑话，谁听见谁就大笑？
优质回答
1：一日，去村里棋牌室打麻将。
一个男子打着打着口渴了，他让一个站在旁边看牌的中年妇女给他倒杯水。
这女的忙过去倒杯水递给他，这男子接过水杯忙说：“谢谢！谢谢！”
这女的客气地说：“嗯，谢啥呢！”
这男子看着女子笑着说：
“你说谢啥呢？先卸（谢）胳膊后卸（谢）腿！”
话一出口，满牌场子人被逗得哈哈大笑起来。
2：有个小伙和几个老头一块玩麻将，他想和对面那个老头开开玩笑。
正打到热闹处，对面老头刚一出牌，这小伙两手扶牌，做出和牌的样子。
老头以为放胡了，吃惊不小，可小伙却变为整牌状。
如此戏弄。
老头一看小伙在耍弄自己，就笑着说：
“哎呀！小伙子还真有两把刷子呢！”
小伙子不明白，就笑着问：
“我咋还有两把刷子呢？”
老头没好气地说：
“一把刷牙，一把刷勾子！”
只这一句，不仅把大伙逗笑，就连小伙子也被逗得笑得喘不过气来。
3：
用三句话讲个笑话，你行吗？
优质回答
有一次我放了一个超级大的屁，把屁股嘣出一个口子出了很多血，你们信吗？
上高中的时候老师说头发太长如果超过眉毛的话都得强制理发，第二天发现我的同桌把眉毛剃了。
以上就是小编关于【一句话笑话大全爆笑简短】的分享，希望对你有用。
