男生想要恋爱时，最看重女生哪些方面？外貌还是三观？
优质回答
谢谢邀请，作为一个脱单专家、国家二级心理咨询师、婚姻过来人，我来回答这个问题。
男生谈恋爱的需求是不一样的，就好比女人对男人的需求一样。
克里斯多福·孟的《亲密关系——通往灵魂的桥梁》一书里指出，每个男孩女孩在成长的过程中就会根据经验不断描绘着梦中情人的蓝图，等到成年以后，这个梦中情人的类型已经固定，比如皮肤白、身材高挑、性格温柔等，这个梦中情人的模型是不会轻易改变的。
所以，男生最喜欢女生的哪些方面，每个男生都不一样，而且随着年龄的改变，需求又会变化。
举个例子，我有几个男性朋友，在刚参加工作的时候，是外貌协会，喜欢有眼缘的女生，也就是颜值高的女生，谈着挑着，挑着谈着，等他们过了30岁后依然单身，我再问他们喜欢什么类型的女生，他们都说想找工作好的女生，美丑不论，因为有好工作的女生能带给他们更多的安全感，等于给自己的生活加了双保险。你看，这就是一个男生慢慢社会化的过程，男生最看重什么和每个人个人以及每个人的人生阶段有很大的关系，所以不能一概而论。
至于外貌和三观哪个重要，我觉得年轻的男生喜欢外貌多些，为什么呢，因为年轻的男人阅历浅，对人对事儿对自己认知都太肤浅，误以为所有女生都是一个样，觉得女生和女生之间的差别仅仅是外貌的差别，对女生丰富的内心世界体会甚少，再加上他们正处于荷尔蒙和多巴胺爆发的时候，一般会对颜值高的女神动心，甚至天天晚上想着意淫女神千百次，满身的性能量等待发泄，这个时候的男生是对外貌一般或者颜值不高的女生感兴趣的，因为他不想去关注丑丑外表下深刻的内涵的。
等男人过了30多岁，他们的想法就变了，尤其度过肉欲的年代，体会到生活的不易了，他们会更注重三观的契合，希望聊得来、有话说、对重大问题看法保持一致，希望共鸣感强些，在灵肉结合的基础上，更偏重于灵性的结合上。
你要问我外貌和三观哪个重要，我觉得三观肯定是先于外貌的，因为阅历的增多，我深刻地了解了每个女人内心和性格的巨大差别，这个差别比外貌差别大多了。
谈到三观或许有点抽象，我举个例子，演过紫霞仙子的大美女朱茵，有一次参加鲁豫有约，她在节目里说过，找对象三观很重要，比如她和周星驰谈恋爱的时候，就因为价值观不和，显得特别痛苦，比如周星驰觉得即使在恋爱，和别的女人拥抱接吻，不算什么。而朱茵认为，一个恋爱的男人应该慎重，不能轻易和别的女人拥抱接吻，这个就是他们三观不合的地方。后来，朱茵认识了现在的老公阿paul，她觉得这个男人就和她的价值观一样，觉得恋人之间应该高度自重，不能轻易和别的异性拥抱接吻，所以，她觉得很幸福，以前很痛苦的原因是因为没有找到三观一致的人。
台湾情感专家张怡筠博士也说，三观是找对象最不能打折的东西，你们可以在年龄、学历、外貌上打折扣，三观是一点也不能打折扣的东西，三观不合的感情后期会很痛苦，虽然人在一起，却内心异常孤独，这种痛苦，你们无法体会。
所以，我奉劝未婚的男女们还是要多考察下三观，希望你们能在未来的很多重大事情上保持一致，不要紧紧盯着脸蛋和身材，而应该多考察下三观和性格，这样才是脱单的正确之路。
我是浩评如潮，如果喜欢我的回答，请关注我的“浩评如潮”新媒体矩阵，也欢迎找我咨询。
天下没有十全十美的人，鞋合不合适只有自己知道！
找女朋友也是如此，没有更好，只有适合自己的才是最好的！
每个男生在找对象时都选择外贸协会那种的！或许这是虚荣心在作怪！然而真正找老婆还是实际一点比较好！
什么绘本适合给幼儿园孩子看？
优质回答
这个问题我可以回答，儿子刚刚结束了三年的幼儿园生活，在过去的三年里，我给他读过的绘本大概有一千多本书，各种各样的，有图画故事，有科普知识，有漫画，也有桥梁书。大部分都特别喜欢，经常反复的阅读，推荐一些给你：
图画书
《我爸爸》和《我妈妈》
《青蛙弗洛格的成长故事》
《让路给小鸭子》
《阿文的小毯子》
《奥莉薇》
《谁拿了我的红苹果》
《约瑟夫的旧外套》
《世界上最大的房子》
《世界上最好的爸爸》
《亚历山大和发条老鼠》
《家》
《阿莫的生病日》
《妈妈的红沙发》
《憋不住了、憋不住了、快憋不住了》
《丢饭团的笑婆子》
《勇气》
《巴夭人的孩子》
《驯鹿人的孩子》
《乔纳斯与海》
《罗力小恐龙》
《鳄鱼爱上长颈鹿》
宫西达也恐龙系列
《市场街最后一站》
《小房子》
《小报童》
《梦幻月圆夜》
《妈妈的红沙发》
《外婆住在香水村》
《外婆变成了老娃娃》
《飞鸟和冰山的故事》
《团圆》
《晴朗的一天》
《远方》
《乌鸦面包店》
《勇气》
《田鼠阿佛》
《小黑鱼》
《在森林里》
科普知识书
《世界地图》（人文版）
《世界城市地图》
《亲亲自然》
《神奇的校车》
《未来建筑家》
《小牛顿科学馆》
《我们的身体》
《我的第一次太空旅行》
《我的第一次世界环球旅行》
《我的第一次恐龙大发现》
《人类简史》
《写给儿童的物理书》
《地下水下》
《法布尔昆虫记》
《我们的身体》
《我们的太空》
《肚子里有个火车站》
《牙齿大街的新鲜事》
漫画书
《三毛流浪记》
《三毛从军记》
《三毛新生记》
《父与子》
几米漫画
《丁丁历险记》
哲学书
《哲学鸟飞罗》
《写给孩子的哲学启蒙书》
《写给儿童的哲学绘本》
每天晚上入睡前，我家然宝总会和她妈讨价还价一阵子。床边的小书架上大大小小的书就是她想争取两分钟的原因。
羡慕现在的孩子出生就有来自全世界的好书可以看。不过，很多当爹妈的也会发现，书太多了也是烦恼，不知道怎么选。
在我小时候，买书有着一样的困惑。只是原因换成零花钱不够。那时的我，想了一个办法，先在书店里把书看一遍，实在喜欢再扛回家。这个方法沿用到为孩子选书。
今天给大家分享的这个书单也是这样子来的。在书店、在图书馆、在朋友家，看过之后念念不忘囤下的。
它们都是超过十年、二十年、甚至三十年的经典。被全世界几百万大人孩子验证过。
分享出来，希望你们能感受到同样的心动。
注：以下的内容不涉及商业利益，只是纯洁推荐。
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孩子叛逆，要如何教育？
优质回答
谢谢邀请。
关于小孩子叛逆的话题，以前回答过不少类似的问题，不过侧重的年龄段不太一样。也就是说孩子叛逆是分年龄段的。大致情况如下：
两岁左右——宝宝叛逆期，被人称之为“可怕的两岁”。
七岁左右——儿童叛逆期，被人称之为“七岁八岁讨人嫌”。
12岁之后——青春叛逆期，被人称之为“恼人的青春”。
从题主所问问题“小孩子叛逆”来看，应该指前两个叛逆期。所以这儿姑且就前两个年龄段的叛逆，谈一些看法。
宝宝叛逆期
随着婴儿心智的不断发育，孩子的自主能动性不断增强，同时体格的成长也大大助长了孩子内心世界的强烈的渴望满足感。然而——
孩子赞同的行为，却被家长要求采取另外一种截然相反的行为。这种情况下，孩子为了保护自己的自尊心，会采取叛逆、反对的言行或行为，甚至冲着父母发脾气——这就是儿童的逆反心理。
这个时期孩子的叛逆行为给父母的感觉大多呈现“莫名其妙”的状态，比如早晨起床穿衣时，突然双腿就会把裤子蹬掉，发起脾气，再也不穿了；吃饭时，父母也不知怎么回事，小手已将勺子扔得老远；玩耍时，本来好好地在街上走着，突然就坐在地上哇哇地鬼哭狼嚎起来……用北师大教授钱志亮的话概括就是——
这个阶段的孩子，“不”字当头，一哭二闹，一意孤行，每天都在说着各种不要，而且有着莫名其妙的规则感和固执。
其实是因为孩子有意愿不善于表达，或者这些小家伙压根儿就不想表达，而我们大人又不注意细心观察、体察孩子的要求、意图，结果自然就会觉得孩子“莫名其妙”、“想一出是一出”了。
怎么办？
一、父母应在理解的基础上细心观察、耐心体悟、认真揣摩其意图，以便有效地引导。如果能理解这是孩子成长过程中要求自主、好奇探索的表现，父母就不会对孩子的这些“怪异行为”发脾气，动辄施以“打屁股”的暴力，让孩子幼时就经历身心的伤害了。为人父母，如果能细心观察、耐心体悟、认真揣摩，就能为父母下一步有效引导做好准备。比如孩子在路上行走时突发奇想，想缘路沿走，如果父母能及时觉察的话，就可能提前扶孩子一把。这样既满足了孩子的意愿，又锻炼了孩子的平衡能力，还化解了孩子坐地而发脾气的“叛逆”。
二、抓大放小，接纳情绪，坚持原则，在陪伴中把握好这个“度”。既要给孩子充分的自由，让孩子享受自由成长的空间，发掘潜在的自我，又不能事事满足，让孩子娇惯成性，失去规矩约束。孩子尚小，由着自己性子来的时候居多，对外在世界的危险也茫然不知，对父母教导的规则也会充耳不闻。父母只能在陪伴的过程中，随时随地加以引导。比如孩子想把钉子往电源插孔中捅，父母必须严厉阻止；而不是找一个废弃的插座让孩子玩，好让孩子不哭；甚而切断电源满足孩子的无理要求。孩子不听话，哭就让他哭，打滚就让他打滚，先接纳孩子的情绪，然后等孩子情绪平复再告诉孩子危险的道理，最好能找一些科教方面的宣传片，让孩子直观地具体地了解电的知识和危险性。如果父母能长期坚持这样做，孩子会逐步地懂得，有的事情可以做，有的事情不能做，哭也不行——这样的话，规则意识就会在孩子的心目中建立起来。
儿童叛逆期。
儿童叛逆期是指七岁左右，也即刚好是孩子开始上小学的年龄，这时孩子已正式步入儿童期了。从生理上看，这是孩子身心发展的又一个飞速期，尤其是孩子的独立意识和自由活动的能力又有了长足的提高，俨然是个“小大人”了， 这个时期被专家称为孩子的“心理断乳期”。其主要表现如下：
爱搞恶作剧，经常搞“破坏”，好好的玩具被他拆得七零八落。
不愿受父母的保护、束缚和管教
爱和大人顶嘴，爱说不。
大人的事总想参与。
思维片面，行为上爱走极端。
怎么办？
首先，父母要在理解孩子的基础上学会尊重孩子。父母应学习育儿知识，换位思考，了解孩子的种种叛逆是孩子成长的正常表现，是人生的必经阶段。这样面对孩子的种种不听话的行为就不会发脾气，不会认为这是自己的家长权威受到了挑战，这是孩子以下反上的无礼行为。不然就会像那些不懂家庭教育的无知家长一样采取简单粗暴、鲁莽专制的打骂孩子的过激行为，从而给孩子造成身心的巨大伤害，使孩子的人格扭曲。
正确的方法是接纳孩子叛逆，学会尊重孩子，遇事多听听孩子的意见。其实绝大多数孩子在大人征询他们的意见时，他们会放弃了原来固执的想法，做出“和大人一样的正确选择”。他们需要的只是大人对他们“长大”的承认。退一步说，即使孩子坚持己见，大人不妨按孩子的建议去做，让孩子接受“自然惩处法”，让孩子在实践的教训中成长，也不失为一件好事。
其次，相信孩子，给孩子一定的自由。既然孩子的独立意识已经觉醒，作为父母，为何不锻炼孩子的独立生活的能力呢？这可是培养这种能力的最佳窗口期。我们在保护孩子的前提下，尽可能地放手，给孩子充分的信任和自由空间，从而最大限度地开发、挖掘孩子潜在的创造天赋。相反，父母对孩子管得越紧，孩子就越叛逆，越不利于孩子潜在能力的开挖。
其三，多和孩子交流、沟通，增进亲情，努力和孩子成为“朋友”。交流沟通时一定不要找孩子厌烦的话题，比如孩子成绩较差时就不要找学习的话题。孩子对什么感兴趣，就找什么话题，只要能和孩子聊得投机就行。或者和孩子进行一些有趣的户外活动，比如打球、爬山、游泳等等，只要孩子爱好就行。目的是和孩子拉近距离，让孩子和父母成为知心朋友，有什么心里话，都愿和父母说，做到父母真正了解孩子，孩子愿意亲近父母。从某种意义上说，孩子的叛逆其实是父母和孩子之间互不了解造成的。
其四，少批评指责，多鼓励赏识，尤其是面对孩子的错误要坚持宽容 谅解为主的原则。
在孩子形成主见的这个关键时期，孩子自认为已经长大，敢闯勇为，但涉世未深，经验极度缺乏，所以会时时犯错，处处给父母找麻烦。我们做父母的，一这要清醒地认识到，孩子的错误肯定难免，要允许孩子犯错，吃些苦头，受些教训，其心智自然就成熟了。为人之父母须谨记，一味地批评指责除增加孩子的逆反心理外，还会扼杀孩子潜在的创造能力；而宽容、赏识则会取得与之相反的效果。
至于如何引导青春叛逆期的孩子，题主如果感兴趣的话，可以参考6月26日我回答的《作为家长，应该如何正确引导青春叛逆期的孩子》。
不是有很多家长贬老师吗？轮到自己也有没法教的时后，依我看还是太宠看留下的败笔，从会走路会说话开始，就要严格要求小孩、引导正确的做法，摔倒自己爬起来，做错了马上要让他改正，小时后心疼、长大了又加头痛，留下的后遗症无药可救、自己小孩自己想办法正确教肓，老师管教太严，家长们又护宝心切，是苦酒还是美酒都是自己一手造得，只能自己品尝！
孩子哭闹任性，怎么教育？
优质回答
这属于孩子情绪管理方面的问题，这个问题的回答要根据孩子的年龄阶段分为不同的情况。
一、0-1岁
这个年龄阶段的孩子还不会说话，无法顺畅的表达自己的需求，所以只能通过哭闹的方式来引起家长的注意。
比如小婴儿睡醒了会哭闹，在确定他们没有生病的情况下，一般是孩子想翻身了。
这就需要家长留心观察并根据孩子生长发育时期的不同特点来判断孩子的需求，并100%的满足孩子的这些需求。
如果0-1岁的小婴儿希望被抱着，那么家长尽量就抱着他们。
这不是在惯着孩子，因为出生第一年的孩子的行为大多都是无意识的，他们只是诚实的表达自己的感受，并没有判断和计划的能力。
家长的无条件满足可以让孩子潜意识里认为自己是安全的并被爱着的，这样的感觉会对他们今后的成长起到至关重要的作用，是孩子形成健康心理和人格的关键基础。
二、2-6岁
这个年龄阶段的孩子已经有了一定的判断力和自我意识，家长要开始给孩子立规矩了。告诉他们什么可以，什么不可以，帮助他们树立正确的认知。
如果6岁之前家长无法树立威信，帮助孩子树立正确的价值观念、培养他们良好的行为习惯的话，等到孩子到了青春期，再想让他们不叛逆，那就更困难了。如果孩子很任性，哭闹耍赖，那么家长可以等孩子先冷静下来之后再和他们进行沟通。
比如把他们带到安静的房间，家长坐在旁边看着孩子哭闹。
李玫瑾教授说，孩子是哭闹给家长看的，所以家长要看。另外家长待在旁边也能保证孩子的安全，避免意外发生。最重要的是，此刻家长守在一旁能让孩子感觉到安全以及被爱的氛围，不会认为自己被抛弃。
家长要记住的就是坚守住原则，不可以的事情就是不可以，不能因为孩子的哭闹而“缴械投降”，避免让孩子的任性和哭闹成为让家长让步的利器。这样孩子只会进一步无视规则，变得无法无天。
三、6岁以上
这个时候如果还会一不顺心就哭闹不止的话，家长真的要严肃对待了。如果觉得自己搞定不，可以请老师或者专业咨询师帮助。不要等到孩子青春期，那时候就很难再改变了。
图片来自网络。
你可能不知道，人的一生要经历3个叛逆期
有些孩子年纪很小，可是脾气很大，爱和家长唱反调，总是对家长提出的要求说“不！”；爱扔东西，一言不合就摔玩具；爱哭闹，而且哄不好…..
2-3岁左右儿童的“暴脾气”，是正常现象。
人的一生要经历3个大的叛逆期，2-3岁、6-8岁、12-18岁，除此之外，处于各个年龄的孩子都可能有叛逆的表现。处于叛逆期的孩子爱说“不！”，这意味着孩子已经有了自我意识，家长无需为此感到焦虑。
还有一些孩子，爱哭爱闹的原因可能是因为，亲子间没有建立起安全的依恋关系。
如何建立亲子间安全的依恋关系？
关于依恋的各种类型和发展阶段，以及依恋的风格对大脑发育的影响，经常和孩子互动、交流、有助于孩子安全型依恋关系，触摸和爱抚对宝宝脑部健康发育有重要帮助。多抱抱孩子，就能让孩子变得更聪明，省钱、省力，又有效，何乐而不为。
宝宝的0-2岁，是建立起安全依恋关系的“机会窗口”。以下几点是安全依恋关系中应该具备的特征。
1）父母能够明白孩子的行为，并做出热情积极的反应时；
2）父母对宝宝表达爱意——爱抚，亲吻，怀抱；
3）在每天的亲子活动中—喂奶，喂饭，哄睡，换尿布，交谈，玩耍，洗澡；
4）当父母和宝宝的注意力集中在同一个事物上时；
5）当宝宝信任父母，相信他们会好好照顾自己并能够带给自己舒适的时候。
建立安全的依恋关系，也有助于孩子的智力发育。
想让孩子更聪明，比起让孩子学什么，更重要的是亲子互动。父母与孩子互动越多，脑部得到的刺激也就越多，其中既有心理因素（例如孩子感受到了安全，更乐于探索）也有生理因素（增加有益的神经递质比如内啡肽，减少有害的神经递质比如皮质醇的分泌）。孩子哭闹发脾气时，抱抱Ta吧，Ta不是脾气坏、性格差，Ta只是需要多分泌一点内啡肽。
越管孩子孩子越不听话，怎么办？
优质回答
记住，什么事都去管孩子，把孩子管傻了，应该循序渐进，让孩子发挥自己的聪明才智，这是方向。
T：越管孩子孩子越不听话，怎么办？
有一个听话的小孩似乎是每个父母的梦想，可惜梦想很丰满，现实很骨干，当初那个只会吃奶睡觉的小宝宝，自从会走会说后，好像就开始偏离了父母的期望，开始不再那么“听”父母的话，而且初生牛犊不怕虎，几乎也不怕什么威胁，父母眼中的孩子为什么不听话呢？做父母的该如何让孩子更听话呢？
孩子不听话的原因一、父母期望值高于孩子能力值比如女儿2岁左右时，开始要尝试自己穿衣穿鞋，可惜能力有限，穿的费劲，我看的也心累，如果由我帮忙，最多也就2分钟搞定，可惜只要我一伸手她就尖叫哭闹拒绝，然后自己再在那里摸索十分钟甚至半小时才勉勉强强穿上去。这种情况下很多妈妈也许就有话说“明明我能2分钟搞定的事情她非要花半小时，这不是浪费我时间吗，还不让我帮忙，又哭又闹，简直太不听话了。”很多时候，父母只会从自己的角度想事情，比如看到孩子磨蹭，只会想到浪费时间，而不知道这也是孩子的学习过程，因为思维不同，跟孩子无法进行有效的沟通，就武断的给孩子加上“不听话”的标签。
二、忽略孩子的情感需求，结果遭到“反噬”在《妈妈是超人》这当节目里，有这样一个桥段，霍思燕因为早上起晚了，在手忙脚乱化妆，而儿子嗯哼在客厅组装了一个小汽车，高兴的急于要跟妈妈分享，尽管霍思燕着急化妆赶时间，但她还是第一时间回应嗯哼的快乐，飞奔去客厅分享嗯哼的喜悦，还跟嗯哼热情讨论他的小汽车。而反观黄圣依，因为家里停水了，黄圣依非常苦恼，安迪拿了妈妈的发箍带在自己头上兴奋的给妈妈看，结果黄圣依忙着水龙头看都美看安迪一眼；还有一次黄圣依做早餐时，安迪顶着布娃娃玩给妈妈看，结果黄圣依忙着布置早晨，理都没理安迪。在孩子对父母有情感需求时，如果父母没有及时回应，那么在父母要求孩子听话时，孩子又怎么会乖乖听父母的话呢。三、专制武断，认为自己才是唯一正确的在店里经常会看到这样的顾客，带着孩子来买衣服，结果孩子选衣服就一个要求，要某个图案比如超人的衣服，而父母选衣服则看质量、价格等，于是常常看到亲子之间的拉锯战，“这个质量好！”“这个有超人！”“这个便宜！”“这个有超人！”最后的结果往往就是孩子被父母批判：这孩子说话怎么就不听，一根筋。没有哪个孩子生来就是傀儡，每个孩子都是有自主意识的，如果父母随意剥夺了孩子的自主权和选择权，将自己的意识强加于孩子，那么孩子怎么可能还会自愿去听话。
既然知道了孩子不听话的原因，那么家长该怎么做让孩子更听话呢？一、尊重孩子发展规律，与孩子共同合作2岁左右的孩子是自我意识萌发时期，这时候的他们开始自我觉醒，想要掌握自己的权利，自我认知里自己是超人，什么都会，而父母随意的干涉在他们眼里就是侵犯他们的合法权益，此时父母只有尊崇孩子的发展规律，孩子才会感激你。孩子非要自己穿衣，那么预留出足够的时间，比如早起半小时，还可以口头征求孩子是否需要帮忙，以提高效率，给孩子充分自由的情况下，让自己也不至于太被动；非要自己吃饭，虽然又慢又乱，同样可以预留出足够时间和空间，还可以让孩子最后帮忙一起整理，让孩子享受自由的同时还要一起承担结果，让孩子自己意识到如何吃饭才能更高效。只有父母充分配合孩子，在父母需要孩子配合时，孩子才会乖乖听话。
二、及时回应孩子需求，内心得到满足的孩子才能听进去话认真听孩子的每一句话，真正做到心灵的沟通，孩子也会有样学样，从大人身上学到尊重、理解和有效沟通。在店里上班时，客人的来临总是不期而至，但是对于女儿的需求，我也总是积极回应，比如女儿在画画，来客人的时候她也会要我欣赏她拿在手上的画作，我会跟她说：哇，这个颜色画的真漂亮，那么这里该涂什么颜色呢，妈妈现在要给看人看衣服，你先把那里画完了，等客人走了妈妈再看看，好吗？即给了她内心满足，又成功支开了她，但是客人走后，我也会信守承诺及时陪着她，基于对我的信任，她总体上还是很听话的。三、换位思考，把选择权和自主权还给孩子换位思考，顾名思义就是站在孩子的角度想孩子所想，思孩子所思，感孩子所感，理解孩子的情绪，然后提出解决方案。在购物时是我们和孩子最容易产生冲突的时候，因为心里都各自有想法，难以两者都均衡，那么面对孩子无理要求，我们不如这样做：
进商场前先跟孩子规定好只可以买一样多少钱区间的东西，超出范围的目标坚决不服从；
给孩子一定的零花钱，让他自己支配；
1.跟孩子共情，表达对他说法的肯定，如“妈妈知道你很喜欢超人，”2.表达难处“但是妈妈今天带的钱不够”3.说出解决办法“如果以后/回家后你能帮妈妈一起赚钱/干活的话，等我们有了足够的钱就可以过来买了。”“我们可以去别的店看看有没有更便宜点的超人”。
其实孩子多数并没有那么不可理喻，也许开始几次会听不懂或听不进去，一味的哭闹，只要父母有耐心、够细心、有爱心，充分尊重孩子，对孩子意见加以采纳并给出合理建议，孩子多数还是会愿意听从父母的话的。我是小皮育儿经，多平台原创作者，获4月份育儿领域优质月度账号奖，爱学习，爱生活，关注我，让我们一起了解更多孕产育儿知识，一起成为更好的父母。
从小生活在父母负面情绪下长大的孩子们，是怎么生存下来的？长大的你们还好吗？
优质回答
原生家庭的教养方式和父母的态度对孩子的一生都会带来重要的影响，这是心理学上的共识了。我想或许题主父母在你幼年施加的负面情绪是在太深刻，造成你至今还没有走出这样的阴影，所以想在网上了解一下缓解自己内心的那份焦虑情绪吧。
我一向认为在家庭关系中，夫妻关系是高过亲子关系。夫妻关系的好坏是家庭稳定和谐的重要基础。同时，也是孩子性格心理成长的重要土壤。很多时候，其实孩子所受到的责骂并不是孩子本身的错误，而是父母夫妻关系好坏的一种投射而已。而一个良好的夫妻关系当然可以给孩子带来较好的安全感和依恋感了。并且，在一定角度上我们还能够看到，家庭产生大量负性心理情绪的现象与夫妻关系呈正相关的。
曾经我也看到一个朋友家里，因为夫妻关系经常性的吵闹，导致孩子的性格比较焦躁，情绪容易波动。而他们已经成年的孩子，都不愿意待在家里，在读书的时候，哪怕是放暑寒假都宁可到亲戚家去，只有过年没办法才会回来。到了可以婚恋的年龄，她们马上就要张罗着找恋人，那种迫不及待的心理正是家庭没有建立良好归属感的体现。我不知道以后她们会不会把这种无安全感建立在亲子关系的纠缠上，至少，从心理学上来看，我还是比较担心这种现象的发生的。
当然，很多的孩子也会转化的很好。任何一种情绪都会有它的双面性的。当我们把它积极升华，就有可能化作自己前进的动力。正如一块臭豆干，要是发酵的比较好，就变成我们爱吃的臭豆腐了。
不知道别的孩子是怎么样的。我反正从有记忆起，留下来的就是父母的吵架，冷战，现在他们是很少吵架了，但是却是常年的冷战，只要同时和父母在一起，别人大概是幸福，我只有尴尬不知所措，因为和爸爸多说一句话，就会得到妈妈的不满，再加上常年的母亲负面情绪强加到我身上，时时和你吐槽，我现在看到父母的消息本能的就不敢打开看，心情就会极差，甚至会影响好几天，因为那条小小永远不会是单纯的关心你啊，每每都是她遇到不满和不爽了来你这里说你不孝顺，不知道陪着她说话，安慰她。可是你们试过这样的日子过二十几年吗，我前段时间被家里催婚，母亲说你再不嫁人怎么生孩子，我说我这辈子都不会要小孩，我不会教育他，我也怕我自己的情绪影响他，所以我不想害他，我妈说那你老了怎么办，你看我生了你现在你就的每个月养着我，以后你生了孩子才能让他养着你啊，我那一刻只想说，就是因为看到了你和爸爸这种婚姻，我才不想结婚，就是因为做你们的孩子真的好痛苦，我才不想要孩子啊。真的，希望父母们生下了孩子，就对他负责一点，不然真的会崩溃。
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