网友提问：
至今为止，你听过最搞笑的笑话是什么？
优质回答：
那是发生在今年夏天的事情了，两个女人一台戏，你算是领略了。
2018年7月4号，我们接到通知要去参加同学聚会，我就在网上，精挑细选给我老婆买了条裙子，本来是件挺开心的事情吧。回来老婆试穿了，也挺好。
终于到了聚会时间2018年7月12日，老婆兴高采烈的穿着我买的裙子去参加同学聚会，同行的有我和她闺蜜，到了现场我看见一个老同学，开玩笑的随口说了句，哇，这腿，够我把玩一年了，眼睛一撇就看到老婆鄙视的眼神，说“我的呢”，我赶紧改口，”你的够我把玩两年的了”。
老婆听完很开心啊，随手给我一百块钱，“这个月的零花钱多给你一百”还是我机智啊。正高兴呢，老婆闺蜜说“他说你腿粗”老婆顿时火冒三丈，一把夺过一百元，说“回去多叫一百月供，跪搓衣板板”。心里一万个委屈。。。。
回到家，跪着，老婆高兴的问“这裙子多钱买的，大家都说漂亮”我没敢撒谎，“不要钱”，
老婆问“这么优惠？？？”
我回答“是这样的，这条裙子9快9买的，好评返现5元钱”
老婆“还有四块九呢”此时老婆已经很不开心了
我“第二天商家求我把你试穿的照片删掉，给了我5块钱”
最后老婆把搓衣板换成了榴莲。。。。。
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听过看过很多很多的笑话，可能当时很好笑，觉得那个笑话是我觉得最搞笑的笑话，但是笑话笑完了后，便不记得了。看到这个问答的时候。我想了半天，自己看到或者别人说给我的笑话我一个都没想起来。但是我却想起了，发生在我身上的一个笑话，也可以当成段子来讲讲。
话说之前在一家公司上班，和几个女同事比较要好，女同事都是比较注重自己外表的，一次下班一起回家，我们一起等电梯，我走面看到一个同事背包拉链开着没拉好，就说“你拉链没拉”。同事听后，猛的用手捂住前面裤头，急急忙忙动手拉拉练。其他同事也齐刷刷往她手上看去。我当时还没反应过来，一脸懵逼的看着她。等我反应过来，看着她涨红的脸，胖胖的小手拉着拉链，然后发现没事后看着我疑惑的表情。我再也忍不住了，指指她背上的背包。哈哈大笑起来。她看了后，明白了，合着其他旁边的同事也哈哈大笑起来。一边笑还一边说我，你是来写囧事一箩筐的吗？哈哈，想去当时情节，同事太可爱了。
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1、
今天看到一个大爷摔了，刚要去扶。
一大妈把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆地看了看大妈，大妈突然的说：“我扶。”
走了两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。”
大妈背影似乎闪烁着耀眼的光芒。然后，大爷和大妈互相作证，我推倒了他们两个……
2、
课间，明明鬼鬼祟祟地跑了过来。
明明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
明明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：。。。
3、
跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板多少钱？
老板：“打完折1998！”
二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”
老板：“有！”
二货女友：“你怎么不去抢！”
4、
感冒了，到药店买些感冒药。
有个三十左右的小平头正在买单，一边挑逗店员：“妹子，好靓呀，加个微信呗”。
那妹子说：“你每个月来买三次六味地黄丸，还好意思勾搭我？？”
原谅我不厚道地笑了！！
5、
大冬天在某银行，一劫匪把刀架在人质的脖子上，刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！
说话间，劫匪递给了他一条围巾。
6、
这两天，侄子每天都积极、认真地写作业。
嫂子问他：儿子，你咋突然变得爱学习啦？侄子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。
嫂子乐坏了，打趣说：还是爱情的力量大呀。
侄子急了：她长得丑、学习又差。
我要好好学习，证明她和我不是一个层次的！
7、
今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？
大爷：喵。我说：这是韭菜吗！
大爷：喵。
我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。
回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗….。
8、
女友问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？
”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
、、、、、
9、
六岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。
我问他知道什么叫喜欢吗。
他说：“知道啊。本来我不喜欢胖子，但她胖我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她乱碰就可以。??”
10、
剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大哥，你眼睛好大哦，我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！
11、
某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。
但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去：“唉，这不是政治老师么？”
老师看了我一眼，笑着说：“咦，这不是学生么？”。
我:“……”这应该就是塑料师生情吧。
12、
早上小姨子拿了一只兔子对我说：姐夫，这是我姐让我给你送来的，然后就走了！
中午十分老婆打电话过来，说：我妹出差了，让我帮照顾一下她的兔子，我在上班，就让她给你送去了，别忘了给兔子喂点菜叶！
我望着锅里的红烧兔肉，愣了一下，默默地往里加了一点香菜。
13、
今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。
老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？
“老公”
收银小妹不假思索地回答道，我笑咪咪地“诶，乖，老婆，”
收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。
然后我被她男朋友打得脸都花了。
哈哈，骗你们的，其实腿也打断了…..
14、
有一次我和朋友玩到晚上十一点才回家，结果在门口看见了我慈祥的父亲，在路灯的照映下更显慈祥。
就是他手里那根碗口粗的棍子，让我有点害怕。
15、
之前在帖子里看到的，就是：一天，李女士在家看zhi电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人。说：“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。
李女士便让他进来，自己继续看电视。
没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说：“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。
李女士说：“不用了，已经有人过来擦了。”
男人说：“那个人就是我，我刚才掉下去了”～
16、
路遇两老人下棋，在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？
对方答：我也不知道…
17、
上中学时钟情于背圆周率，能背到五十多位，有一次上数学公开课，老师问谁会背圆周率，我赶紧举起了手，谁料太紧张了背到十几位就忘记了。
于是我脸红心跳地把爸爸妈妈的电话号码全背出来了末尾还加上我的QQ号和生日，当我背到六十位的时候，全班为我鼓掌， 校领导也对我投来赞赏的目光。
18、
上次英语老师要我翻译“Why do you look at me？（你为什么看着我？）”时，
我回答说：你瞅啥？
于是，我就在棍棒中获得了新生……
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这是个真实的笑话，文革期间，我村的杨某，三十岁那年领着四岁的儿子来到村边马路旁唯一一处理发店理发，见有几个人先到了，就在外面等候，儿子长的非常可爱，谁见了都喜欢抱一抱的那种，蹲在地上玩小石籽，陆陆续续又来了几个老年人，这时外村一个路过的人，见这里多人逗这孩子，不时哄堂大笑，这人近前一看这孩子，的确让人喜欢，想想自己过四十了，只生了俩女儿，唉！
他近前逗小孩:“喂，小家伙，你喊我爸爸，喊一声，我就给你一毛钱。”小孩看了自己爸爸一眼，见爸爸含笑，于是就对那人喊“爸爸，爸爸，”不停的喊，那人紧忙掏口袋的零钱给小孩子，你想谁身上有那么多的零钱？掏完了小孩还喊，那人只好说:“没有了，”小孩子听后说:“轮到我啦，你喊我爸爸，我给你钱！”此话经小孩口中说岀，惹得众人哈哈大笑，却将那人尴尬的，脸红的像公鸡冠子，忙起身离去。
两个高度近视人*
原先农村贫穷，一人赶集市买了点棉花，打算给孩子做棉鞋用，用报纸裹好，刚离开集市，遇到一个抱着黑老母鸡的人，抱鸡的人就问;“哎，同志，你在什么地方买的花油？”买棉花的见问者竟把棉花看成花油，而他却将那人抱着的黑母鸡看成是一只鹰了，于是反唇相讥道:“唏~就你那眼神，还耍鹰呢！”
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自编一个笑话。
一天夜里，灭掉灯蚊子就叮咬母孑俩，拉着灯却怎么也找不到那只蚊子。如此翻覆了好几次，还是未找到那只蚊孑。
五岁的小儿子急中生智，拿起电话拨打110报警，妈妈急忙抢过电话压了。
儿子：妈妈你为啥压了电话了？
妈妈：儿子，不能报警！
儿子：你常教我，有坏事就要报警呀！
妈妈：……
以上就是小编关于【至今为止你听过最搞笑的笑话是什么】的分享，希望对你有用。
