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小时侯听到最好笑的笑话？
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小鸡跟你说什么了这么高兴？
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还记得以前我第一次去相亲的时候，约好了在酒店碰面，结果左等右等都没来人。还在想是不是被放鸽子了，然后就见一姑娘探头进来看了看，对身后的人说：“妈，他真的没来！里面就坐了一个老头没见别人！”真的是气死我了！
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1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!” 结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!？”
2、一年一度的情人节又到了。 方丈深情的问老婆：宝贝儿，我送你点什么好啊？ 老婆羞答答的说：亲爱的，不管你送什么我都喜欢。 方丈含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧！等在那边过几天我再接你回来。
3、女孩是个富二代，家里很有钱，但是却爱上一个穷小子。 结果这位女孩不顾爸妈的反对，跟一位男孩私奔了。 女孩和男孩打了一辆出租车到了车站，两人下车付钱。 司机回头跟他们说：不用了！你女友的爸爸已经把车钱付清了……
4、和老公一起去万达过520。 我驾照刚到手，老公送给我一辆奔驰做礼物。 我开着车带着老公，到地下停车场停好车后。 我得意地对副驾驶的老公说：看我，一把停好，侧方位练得不错吧？ 老公平静地说：停得不错，只占了两个车位，能往前挪点，给别人留一个吗？
5、今年过年的时候，姐姐奉命带着男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭。 在饭桌上，老爸简直是把姐姐给夸上了天，弄得姐姐很不好意思。 等她男朋友走后，老爸笑着说：哎，当年我就是这样被你们外公忽悠着娶了你妈，这个习俗咱们得延续下去。
6、老丈人从来不忌口，每天大鱼大肉，还喝着酒。 去医院体检的时候，果然被医生检查出来“三高”。 医生特意交代，这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒地说：什么都不能吃，你还让不让人活了？ 这时旁边一个病床上的人幽幽地说：你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧！
7、今天下班，我和老丈人去路边喝了两瓶五粮液。 酒喝的差不多了，我对老丈人说：我要和你闺女离婚了！ 老丈人一脸惊诧：为什么啊？ 我说：你好闺女已经半年没和我说一句话了。 老丈人沉思了一会，然后淡淡的说：你可要想清楚了，如今这样的女人真的不多了！
8、上个月的时候，我借了嫂子一千块钱。 这天早上，我还给她，她还不要，于是我就偷偷压她枕头那床下了。 晚上吃饭我哥在饭桌上对我嫂子说：我发现你床头的五百块私房钱了，你以后也就别总说我了啊！
9、每次和男友出去逛街，男友都很喜欢看街上的大美女，那两眼瞪得特别的大。 于是，我开导他：猪八戒到底是爱嫦娥，还是高翠兰？ 他答：嫦娥。 我一本正经的跟他说道：那为什么一散伙就想到回高老庄？其实，嫦娥好比女神，是得不到的。真正陪你走完一生的，只有我这样的凡间女子。
10、在艾利斯顿学院，课堂上老师讲解着晦涩难懂的题目。 下面的一群同学愁眉苦脸，都觉得很难学，都很难听得懂。 这时候，突然有个同学放了一个很响亮的屁。 老师听了，眉头一皱说道：同学们，好好学还是可以学好的，千万别泄气呀！
11、周末在家实在无聊，于是就打算捉弄一下我家的二哈。 出了家门，我就躲了起来，想看到它找不到我时的匆忙、困惑和焦虑。 然后我发现，我一藏起来，它就不见了！ 我永远不会忘记我找不到它时匆忙、困惑、焦虑的表情。
12、刚上初一的时候，我们班新来了一位英语老师。 但她讲课比较的慢，还没讲完就下课了。 一次老师还是讲课讲到了一半下课铃就响了。 老师说：我这个人呢，有点强迫症，讲课就要讲完不能留着。 这时候有个男生突然喊道：老师，有病得赶紧治呀，不能拖着！
13、今天下班，和我们公司的经理组长去KTV唱歌。 偷偷的把12块一瓶牛栏山倒矿泉水瓶子里一人揣了一瓶。 进去50块钱唱俩小时，赠了6瓶啤酒，出来都晕着出来了。 服务员挠了挠头，好奇的说：6瓶啤酒把三个大男人给喝懵了？
14、第一次跟着女朋友去丈母娘家。 发现丈母娘只吃鱼肉，鸡肉和牛肉看都不看一眼。 后来回去的时候，问女朋友：你妈妈怎么只吃鱼肉，不吃鸡肉也不吃牛肉。 女朋友说：鸡和牛整天都不洗澡的，好脏，鱼都是在水里的，天天洗澡。
15、在一休小的时候，非常调皮爱玩闹，常常半夜不睡觉。 这天，又到了晚上，方丈跟他说：以后短针指到9的时候，你必须闭上眼睛躺下睡觉。 到了九点的时候，他还在玩，方丈就问他：你怎么还不睡？ 一休指了指表说：方丈，我刚刚把短针指到5了，离9还远着呢！
16、老丈人一把年纪了，自己还偷偷溜去网吧上网。 在他打游戏时，网管突然递过来一支烟，这让老丈人很是受宠若惊。 但是想想，他又有些犹豫：平白无故为什么要给我烟呢？是套路我？还是想和我做朋友？ 在他的心思正百转千肠间，网管一脸祈求地说：大叔，求你了，快点把鞋穿上吧。
17、表哥的理发店进来了一个长发飘飘的，男人。 等他坐下后，表哥问他洗不洗头发？ 他犹豫了一下，答应了，还选了洗发水，表哥很认真地帮他把头发洗了两遍。 洗完之后，表哥边为他擦干头发边问：你打算理个什么头啊？ 这位仁兄对着镜子端详了半天，说：给我剃个光头吧！
18、在青青草原上，所有动物都在羊村的学校上学。 那次在上课的时候，乌龟对同桌兔子说：我感觉野猪就是最强大脑！ 兔子：别吹了，他就是学渣一个，脑子笨的很。 乌龟：我是说，昨天他上课的时候玩手机，老师就用棍子敲他的头，棍子断了，他一点感觉没有！ 兔子：啊……
19、夜晚，在一辆通往北京的高铁上，每个人都昏昏欲睡。 广播突然响起：十三号车厢有一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。 话音刚落，对面的一个大叔毅然决然的站起身，对我说：小兄弟，你帮我看下东西，我过去看看。 一个小时后，我问：您是医生？ 大叔说：我是看热闹的。
20、老婆是一枚地地道道的吃货，一天都要吃四顿。 这天中午我和老婆去楼下吃土豆粉，因为不是很饿，就吃了一半。 老婆却吃的一干二净，把汤喝的都不剩。 结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：你的土豆粉，十六元。 然后他看着老婆的碗，皱了皱眉头问：你吃的啥？
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一位书生的老婆很不会接人待物，书生便让她跟着自己学着点。一天有一位客人来访，就听书生问到:“先生贵姓？”“姓张”“是弓长张还是立早章？”“弓长张”。
第二天，书生不在家，碰巧又有客来访，书生的老婆出来接待，想起昨天的事，就问到:“先生贵姓？”“姓李”“是弓长李还是立早李？”“岂有此李(理)”！
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给大家分享几个笑话
1.
女老板车坏了，让我开车去送她去银行办事，我不好拒绝，只好开着电摩上路了。路上女老板嫌风大，让我停车，她气呼呼的说：“你不是在朋友圈晒了一辆牧马人吗？怎么成电摩了？”我嘿嘿一笑：“那个是壁纸。”女老板瞪了我一眼，说：“没车你就说啊，我车库停着3辆车都没人开！”我们扔了电摩，打车去了女老板的车库，然后再次傻眼了，我们两个谁也不会开车，半山别墅啊，没出租可咋办？
2.
今天上午去超市买洗发水，看到老板跟老板娘吵架吵的非常凶！我就别自讨麻烦了，中午再过去吧。结果中午吃完饭到超市，他们又吵起来了。我想算了，晚上再去吧！晚上我刚到超市门口看见老板在外头抽烟，他看我来了赶紧把我拦在门外，说：“你别进去，要买啥我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，又会跟我吵起来！”
3.
闺蜜问她男朋友，喜欢女孩子留什么发型，她男友说：只要脸长得好看，尼姑也能接受，当然了，至于你，最好还是留马尾辫吧。闺蜜可开心了，害羞说道：“是不是留马尾辫配我清纯的气质？她男友摇头说：不是，我只是单纯觉得你脑袋长得像马屁股。当时我就没忍住笑出了声….
4.
办公室里几个年轻的男同事经常不穿工作服上班，领导逐渐也懒的管了。最近，办公室新来了一个年轻漂亮的大胸美女，她随口说了句 : “你们穿着工作服的样子真帅气！”第二天，他们都齐刷刷的穿着工作服来了。这话姐我曾经说过N次了好吧！
5.
我一同学总是仗着自己是跆拳道蓝带欺负人，有一次他又跟人在网上约架，为了装X他叫上我们去观战，还换上了中山装和黑皮鞋。结果我们宿舍都去远处观望他虐菜时，他上来一个踢腿，裤裆华丽丽的劈了……我至今忘不了我们把鼻青脸肿的他抬上出租车时，那司机狂放不羁的笑声。
6.
晚上散步的时候，看到一个小女孩对爸爸说：爸爸，我觉得自己好丑。她爸爸说：宝贝不哭，不管你什么样，都是爸爸的宝贝女儿。回到家里的时候，我也学那个女孩一样，一脸伤心的对老爸说：爸爸，我觉得自己好丑。老爸顿时一脸笑意的说：闺女，你不需要担心，其实爸爸也丑。
7.
下午上班，同事兴高采烈的来到办公室，隔壁女同事问他：这么高兴，捡到钱啦？同事得意的仰个头：上午相亲了，那女的，非常漂亮，你和她没得比。女同事一听：漂亮会看上你？除非是花痴。不然就是二婚的。果然，最后的答案就是：女的刚离婚，算得上少妇一枚。少妇，想必大家都知道，是什么意思了？
8.
女老板午休的时候被我吵醒了，她有起床气，对着我骂了三分钟。后来我终于忍无可忍，对着她就打了几个嘴巴，当时我吓得都想辞职了，结果女老板抱着我的隔壁不停道歉，说是我惊醒了她的梦魇，其实她刚才一直在梦魇里出不来。当天我就升职加薪，晚上她约我去吃饭，特意嘱咐我带上证件。我一直在想，是什么证件呢？谁知道？
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