呵斥是什么意思，呵斥是什么意思请解释？
文/黎庶
畅销全世界的亲子教育书《孩子，请把你的手给我》中，作者吉诺特发起了这样一个亲子关系的讨论：
由组长假设这样一个场景，一个周末的清晨，家里乱糟糟的，电话在响，孩子在哭闹，锅里的煎蛋也糊了。这时丈夫回来了，他看到锅里的煎蛋说：“天哪，你怎么把蛋煎成这样了？”
这时候妻子会是怎样的反应呢？
A：我会直接把锅扔到他的脸上。
B：肯定会大哭一场，让这个周末去见鬼吧。
组长又假设了另外一个场景：
如果看到锅里的煎蛋，丈夫说：“哎呀！亲爱的，这对你来说是个倒霉的早上，电话、孩子、又轮到鸡蛋。”
这个时候妻子会是怎样的反应呢？
妻子们一致回答：这样会感觉舒服多了，虽然事情是乱糟糟的，但是丈夫的理解让自己好多了。
这是一个关于“沟通方式”的测试。同样的说话方式，带来的结果却是截然不同的。当一个人生气沮丧的时候，他只是想倾诉自己的遭遇，需要的是理解和感同深受，不需要批评指责和随意的教导。
同样“己所不欲，勿施于人”。我们的孩子他也有情绪不好的时候，比如哭闹时，躺在地上打滚时，被老师批评不开心时，和同学闹矛盾时······，他需要的是理解，而不是指责。
这就是“同理心”，意思是能站在对方的角度上考虑问题，用对方的心去感受他的内心世界，从对方的处境去体察他的思想行为，体悟他的内心感受。
为什么需要“同理心”去跟孩子沟通呢？
1
和孩子“同理心”沟通，是孩子正视错误的敲门砖
陶行知先生有这样一则教育学生的故事：
有一个男生用泥块砸自己班上的男生，被校长陶行知发现制止后，命令他放学时到校长室来。放学后，陶行知来到校长室，男生早就到校长室做好了挨训的准备。
这时，陶行知却笑着掏出一颗糖果给他，说：“这是奖励给你的，因为你按时来到这里，而我却迟到了。”男学生接过糖果。
随后，陶行知又高兴地掏出第二颗糖果放到他的手里，说：“这是奖励你的，因为我不让你打人时，你立即住手了，这说明你 很尊重我，我应该奖励你。”男学生惊讶的看着陶行知。
此时，陶行知又掏出第三颗糖果塞到男生手里，说：“我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们欺负女生；你砸他们说明你很正直善良，且有跟坏人作斗争的勇气，应该奖励你啊！”男孩子感动极了，他流着眼泪歉疚地说：“陶校长，我错了，我砸的不是坏人，而是同学······”
陶行知满意地笑了，他随即掏出第四颗糖果递过来，说：“为你正确地认识自己的错误，我再奖给你一块糖果，我没有多的糖果了，我们的谈话也结束了。”
陶校长用一颗糖果，走进了孩子的心里，并扣开了孩子的心门，让孩子正视自己做得对的地方和错误的地方。这比一句不问清红皂白的呵斥更有力量。
美国心理学家莱茵说：“存在等于被感知。”意思是，一个人的存在感，来自于他的感受被另外一个人看到。
“同理心”的关键是在孩子犯错误和受委屈的时候。这个时候是孩子内心最脆弱的时候，他需要的是更大的支持，而不是打击。
当孩子遇到委屈或挫折时，体贴和鼓励的话就像寒夜里的篝火，温暖着孩子们的心灵。
2
父母对孩子的“同理心”，是孩子滋长“同理心”的土壤
朋友跟我吐槽，她的二胎家庭风波。有个阶段，二宝喜欢粘着大宝，去抱大宝，去亲大宝，却总会被大宝无情的推开。
不仅推开，嘴里还振振有词的骂道：“讨厌，你别粘着我，我不喜欢你。”
有一次，二宝突然倒在地上哇哇大哭，朋友立即跑上前，又是心疼又是生气的训斥大宝：“你怎么能这样对待你弟弟，你那么大孩子了，不知道爱护一下弟弟吗？”
大宝立即呜哇大哭起来。
朋友看二宝也没受啥伤，就抱了抱大宝，大宝哭着跟朋友说：“妈妈，我也想当弟弟啦。”
朋友问大宝：“为什么想当弟弟啊。”
大宝说：“因为我觉得你们不爱我了，刚刚明明是弟弟把我好不容易垒好的积木全弄倒了，我轻轻推了一下他，他就倒了。”
朋友这才明白，其实大宝此时心里应该很委屈，弟弟搞破坏，她还不能还击，一还击挨批评的是她。她觉得大家不爱她了。从而产生嫉妒心理，所以总看二宝不顺眼，不想理二宝。加之二宝的哭泣就像递给父母的诉状。大宝更是讨厌二宝。
她才明白，为什么最近大宝总是不跟二宝玩，二宝上前抱大宝，大宝也会无情推开。原来都是她们的疏忽。
所有二胎家庭的父母，理想的场景是：老大老二手牵手，相亲相爱。如果出现老大频频欺负老二的现象，会觉得难以接受，认为老大是魔鬼。
其实不是孩子是魔鬼，而是大人的疏忽。无论前期做过多少要老二的铺垫，“新秀”的诞生，都会让老大感到妒嫉和受伤。
心理学专家胡慎之说：“一些愤怒之所以成为坏的愤怒，正是因为我们一开始压抑了自己的愤怒。”
这种受伤委屈的情绪不应该被掩盖，逃避和指责，甚至贴上某种道德标签，允许孩子表达自己的情绪。
看到有一位妈妈在朋友圈抱怨，自己不小心把孩子心爱的存钱罐打碎了，孩子因此哭闹了一个上午，买一个新的不行吗？真想打她一顿。
真的买一个新的就行了吗？孩子心爱的东西被破坏了她的心情你理解吗？妈妈觉得孩子东西破了，买新的就好，但是孩子早就跟这个物品内心建立了联结，这样忽视孩子的感受，用自己的感受来代替孩子的感受，会让他感到很受伤。
经常有父母给我发牢骚说：“孩子一点也不理解父母，一点也不懂父母的苦心。”
有句古话：“怀里抱小，心里思老。”意思是自己有了孩子，才能体恤父母的苦心。孩子没有当父母的经验，要他们从父母的角度去看问题肯定会有些困难。可我们不同，我们也曾经是孩子，也曾经有过像他们一样的烦恼与痛苦、期待与追求、也曾渴望被父母理解。
父母是孩子学习的榜样，在共同的生活中，通过与父母的日常交流，孩子会在无形中接受父母的一些观念和行为模式。如果父母常常以“同理心”对待孩子，孩子在感受父母的理解支持和关怀中，逐渐地学会了关怀别人，理解别人。
3
应该如何做到用“同理心”和孩子沟通？
《PEP父母效能训练》中提到三个特别可行的方法：
（一）接纳孩子，但避免虚假接纳
作为父母，没有必要去扩大自己的接纳区，而违背自己的真实感受。言下之意是，当父母感觉无法接纳孩子的行为时，绝对不要虚假地接纳。
父母是人，不是神。无须假装无条件的接受，甚至从头到尾的接受。当父母发出的是明确而诚实的，内外一致的信息的时候，孩子也接受父母的接纳和不接纳。
至于什么是诚实的，内外一致的信息，我们接着往下看。
（二）“我——信息”的沟通方式
“你——信息”：“你快把我逼疯了。”“你真的太懒了。”“你确实有点慢。”这样的表达，父母只是脱口说出了一个命令，一个威胁或一个拒绝信息，孩子不但不容易接受，还会抵触。
“我——信息”：“当你不写作业时，你去学校被老师批评，你学习成绩下滑，我会很生气。”“当你离开学校时，没打电话给我，我担心。”表达的是我生气了，害怕了，担心了的感受。
诚实且内外一致地沟通方式是以“我——信息”，它由三个部分组成，对不接纳行为的描述+父母对这种行为的感受+孩子需要知道他们的行为，为什么会成为一个问题。
（三）跟孩子同频，判断问题“归属”
当孩子的一个需求没有得到满足时，他就遇到了一个问题，这个时候父母需要和孩子同频，我遇到了一个问题，从而判断问题的“归属”。
当孩子遇到问题时，是父母最该积极倾听的时候，也最能帮得上的时候，从始至终我们只要做好一个倾听者就可以，不做任何指导，让孩子自己去寻找解决的方法。
眼神鼓励，不要催促，更不能逼问，这样，即使孩子知道错的是自己，也会在你的鼓励下勇敢地说出来。在孩子说的时候，你可以做出适当的回应，如，“哦，你当时一定很生气吧。”“他这么做太不应该了。”“所以你控制不了自己的情绪了。”这样的回应让孩子知道你接受了他的所有信息，你正在体验他的感受。
我是“黎庶女士”，关注我，陪孩子一同成长。
以上就是小编关于【厉声呵斥是什么意思】的分享，希望对你有用。
