我的世界从此以后多了一个你
每年都是这样，好像不总结一下，这一页就翻不过去一样。
今年这个总结从圣诞拖到元旦，从元旦拖到除夕。开了无数个头，全都无疾而终。除了写到一半，孩子醒了，这种不可抗力之外，我有太多的想不通和过不去，不知道该怎么继续。
就随便写几句吧。（全文2000字）
2018是我人生的一大分水岭，开启了上有老下有小、瞻前顾后拖泥带水的中年生活。
这一年，我三十岁了。
多了一个家人，失去了很多自由和时间，但也享受到了难以言喻的快乐。感谢方狗蛋跟我形影不离288天，让我感受到有个小生命与我共生的神奇体验。
有一天我老公问我，你去年最难忘的事情是啥？
我说，那还是生狗蛋的那天，每个细节我都记得。事关生死，一辈子能有几回。
这一年我给自己定的KPI是宝宝顺利健康地出生和长大，如果非要给自己打个分，我想我应该有五星。这个KPI的完成过程中，哺乳简直是灵魂与肉体的双重考验。为了让他多一点抗体，我拼尽全力坚持了纯母乳喂养五个月才加奶粉，他目前为止都很健康。
这一年，我当妈妈了。整个世界都变了。
生养一个孩子是一件非常有成就感的事，苦和累我就不说了，谁养谁知道。孩子的从无到有会让人有创世的错觉。因此很容易认为，我给了你生命，我给了你一切，你是我的。其实他给我的更多。当他毫无保留的依赖我需要我时，我比他更需要这种依赖感和信任。
孕育及养育一个孩子的过程，可以彻底地改变一个人。有时候我觉得，狗蛋的出现让我重新做了一回人。我再怎么浑浑噩噩一丧逼，现在都有了一个必须去完成的使命，就是陪伴他长大。
生孩子之前，我一直希望自己以后不要被孩子束缚，保持独立性。原本想着叫狗蛋也是为了放养不想管他。可从他出生那天开始，我就想摘下星星给他，摘下月亮给他。我开始怕死，怕他没有妈妈。我开始想带他去很多地方，感觉有他才有全世界。
我原本特别看不上那些成天在朋友圈晒娃的。直到自己有了娃之后，才理解这种九宫格晒娃的心情。在别人眼里九张都差不多，可是你自己看着每一张都独一无二的有趣。我的手机里90%以上都是狗蛋的照片，哪怕拍坏了都舍不得删。因为他对我来说每天都不一样，他很快就会从一个小婴儿变成一个小男孩，再变成一个大男孩成为一个男子汉……我想把他可爱的每一个瞬间都留下来。万一越长越讨厌了呢。
狗蛋出生的头100天，真的很煎熬。除了生产恢复的艰难之外，还有初为人母的焦虑，每天关在家里也很闷，就跟坐牢一样。我就靠拍照修图度日，这事儿不做就算了，一做起来就有强迫症，每一天都不能缺，从头到尾记录了他从一个小动物变成一个小人儿的过程。等他长大看到这些照片，就能知道他妈妈有多爱他。
婴儿是实物比照片更好玩，软软糯糯粉粉嫩嫩胖嘟嘟的摸起来手感特别好。我还收了好多好多二手的小衣服，每天换一身新衣服，再加上一堆萌物配件，比如有熊耳朵的帽子，大红色的小肚兜之类的，可以尽情满足自己的少女心。
我希望自己永远能够记得现在对他的爱，不要把这种爱变成捆绑他伤害他的东西。随着他慢慢长大，我最需要学习的，就是如何放手让他成长、把他当成是一个独立的人来对待，而不是我的私有财产。以前我以为这很容易，事实证明，那些大道理都是说的容易。付出越多，越难控制自己的控制欲。
我一直都是个胸无大志的人，不太知道自己要什么，但特别知道自己不要什么。狗蛋给了我的未来一个非常明确的方向。我俩也没什么财产可以留给他的，只能尽可能带他去看看世界。来都来了，就多看看呗。想带他去更远的地方，我得努力赚钱吧？想给他一个比较好的学习环境，我得努力学习吧？想让他养成读书的习惯，我自己不能不读书吧？……
活了三十年，我们的人生已经开始出现瓶颈。我跟老公出去混饭局，发现不管在哪个局我们俩都是混的最差的。事业不上不下，赚的钱供房供车养娃基本已经是极限了。关键我们不仅能力soso，还不拼命，美其名曰享受生活，穷的只剩下开心了。生完孩子之后我们还老吵架，我老公说：“穷开心穷开心。我们俩现在已经够穷了，要是连开心都没有，就真的一无所有了。”
比上永远不足，比下总归有余。如果不去比较，我们其实还算幸福。吃喝不愁，身体健康，儿子可爱，时间不拿来拼事业，也拿来陪家人了，很难说哪个更值，因为孩子的成长也是错过了就没有了。
今年最大的危机感来源于我对自身局限性的认知，年纪大了，思维方式开始固化，很难接受新知识，跟不上时代的发展，容易焦虑……有时候真的不知道要怎么办，只能从一些小事做起，慢慢坚持。效果甚微，但总比混吃等死好。
照顾孩子确实是最重要的事，可自己的成长也很重要。如果自己不努力，有什么资格要求孩子。
最近在看一个恐怖小说，这里面最打动我的就是，“鬼”作为一种有灵的存在，让善恶有现世的报应。不管我再怎么庸碌，好歹是个善良的人，没什么亏心事，踏实做事，待人以诚。
狗年的最后一晚，给自己点个赞吧。
