婚外情男人越来越喜欢女人(婚外情中越来越坚韧的女人)

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今天这封来信可以算是“一个普通女人的奋斗史诗”，从小出来打工，漂泊，最后不能算是逆袭，但至少生命体验还有对自己的感悟都达到了很多人并不能达到的境界.我相信，这才是一个女人该有的韧性。女人啊，一旦坚强起来，真的比男人坚强。需要花费耐心读完，我的回复比较简短。明天有机会我再写写这个话题。我觉得女人一旦开始去实现自己的理想，去成全自己，去追求自己想要东西，而不是想着成全男人，成全婚姻，那么这个世界就真的进步了。
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火养先生,见信好。一路看你的文字，虽然从不曾留言，却是真的喜欢你对这份隐秘的感情理性的剖析，有很多的时刻总是能直抵我的心底，也会让我在很多迷茫的时刻自我及时的调整。今天决定给你写信，是我也很想从这份感情从走出来，自己调整过，却还是不能做到，把故事说给火养先生听，也请先生能给我指点走出来的路。我是八零的女子，从小家教传统，虽然家境清贫但是父亲的教导从来都是人不可无傲骨，人穷志不能穷。因为家中无儿，母亲生我和姐姐两人，在那个还是比较封建之初，乡间的重男轻女思想还是很严重的，父亲七兄妹，排行最小，我虽为最小的孩子，但从小除了父母的爱，家中长辈都觉得我不是男孩而并不是特别喜欢我。姐姐性格比较弱，比较乖，奶奶有好吃的都会留着一份给姐姐，而我，则是需要自己去争取才会有的，也因为家中没有儿子，瘦弱的母亲也总是会受到邻人的欺负，每每有一点点邻里争执母亲总是会落在下风，被邻人讥讽，这时候母亲就会难过的搂着我哭。我自小就知道我要活成男儿的模样，所以我和姐姐去玩，我都会护着姐姐，姐姐被男孩欺负，我虽然个子小但也是要拉着姐姐拿着石头去砸他家玻璃，就算邻家来父亲那里告状，父亲让我跪扁担我都倔强的不服输。读书的时候经历了被老师无数次点名没有交学费名单之中，总是会若无其事的一手高举，头也不抬，一手写作业，或者老师让站墙根，拿本书就站过去了，家中每每到教学费的时候卖了稻谷也只能支付一个孩子的学费，而姐姐没有教学费是绝对不肯去上学的，这种境况一直到高中。初中时代，因为学习一直优异，老师总是会叹息着拿来新的教材让我先使用，到了高中，父亲觉得我已经是大孩子了，而姐姐也恰逢毕业了，我才结束了这种站墙根的阶段。彼时，家里真的是清贫，但我从来没有怨过父母，因为目睹父母的艰辛，唯想的是自己快快长大可以替他们承担些。因为姐姐的生性柔弱，在那个刚刚盛行的南下时代她却并不敢只身前往，在家中呆了两年直到我高中毕业。也可能是心理负担，也可能是命运，一贯成绩优异的我高考发挥失常并没有考到一个好的分数，面对彼时觉得高昂的学费我选择了南下，和姐姐跟着村里的人去了东莞，开始了我漫长的漂泊生涯。正青春，打工的生涯里也不乏追求者，这时我也遇见了我先生。他大我五岁，性格很老实，对我也很好，会给我买好吃的，但凡我有什么不适都会很紧张我，我第一件贵重的大衣外套是他买给我的，我的第一块手表是他买给我的，我想了很久舍不得买的皮鞋是他买给我的。真的很感动他对我的好，我们确定了恋爱关系，带他回家见父母，亲戚们在长相上认为他太老成配不上我，父母不同意则因为我们不是一个省份的，按照乡俗我是需要留在家里招赘的，我不可以远嫁。他知道父母的忧虑时表示可以来我家生活。这次回家后他回了老家，我独自去了深圳，但是我们一直保持书信往来，在家里的来信中也知道我不在家的时段里他居然一个人回我家去看望了我父母，给家里忙前忙后，对我父母也很好，我父母很感动，开始对他有了认可。我在深圳的期间也有另外的男生追求，但是我都没有接受，除了母亲一直和我说他是个好男生，是个可以托付的人也有自己彼时传统教育的思想，就算在他那时因为油脂分泌太旺整个脸长满痘痘红肿最难看的时候我都依然选择了在一起，我们认识五年后他已经到了晚婚的年龄了。我们开始准备结婚，这五年里虽然我一直在外漂泊，因为他的家境不错，一直留在家里发展，过年回家时他才从老家来我家相聚，然后再一起回他家，我们在一起的时间其实也是屈指可数的。结婚的时候我们也经历了很多狗血，我知道这些年他家里一直在给他说媒都被他拒绝了，他家人则是觉得如果我嫁过去没得说，但是要他去我家里生活那是万万不可能，期间他父母在我们结婚时对我的种种很多是是非非，那些说过我的羞辱我的话我都不愿意再提，最终因为我们自己坚持拿了结婚证，去他家办酒席，婚后两边走动才结束这件事。细细的说这些，因为我也一直在反思，是不是因为年少的成长，那份倔强和敏感，那些清苦，还有隐藏的自卑因为遇见了对我的好，尝到了这般的甜才让我这么坚决的走进了这场婚姻里？婚后他对我也很好，我们选择了一起外出打工，在外的这些日子里他依然宠着我，直到我有了孩子，我们回到了他的老家。我们在他家乡开了一家餐饮店，怀孕让我反应很大，但每天生意繁忙，他的父母没有从乡下来扶持我们，此时他家在县城已有了房产，哥嫂都在县城，也在忙生意，但是他父母以不适应城市生活为由留在了乡下，这时我的父亲从家乡来了，给店里忙前忙后，给我洗衣服，母亲因为带着姐姐一岁的孩子留在了家里。我至今还记得我临生产挺着大肚子去给店里买菜，生产那天早早给他们打电话但产房出来时却没有家属的情形，爸爸因为先生去了医院要照看店没有跟随去医院，先生去了缴费，我一个人从手术台上被推出来在产房门口听着护士大声喊怎么没有家属在时内心的荒凉。那天是圣诞，外面飘着大雪。傍晚的时候从未出过远门的母亲独自赶了过来，晕车厉害的她我真的是不知道她怎么支撑的这几个小时的车程。而他的父母在我母亲赶到时就回了乡下，缘由是家里没人打理。母亲照顾了我整个月子，却因为满月时他父母不允许我家办满月酒出言相伤被气的失声痛哭，次日就回了家。这种种的期间我先生一直是默然的。但为了孩子，我选择了隐忍。因为生意繁忙，我一个人要带孩子要忙店里总是觉得力不从心，母亲又从家乡来了帮我带孩子，先生对我对母亲都很好，但唯独他的父母犯浑的时候他都是选择默然。在女儿周岁的时候，同样的情况又出现了，母亲再次伤心回了家，而我因为生意的牵绊却只能带着孩子困在那里。正是孩子学走路的时候，可是没有人带，自己又忙，只能让孩子在学步车里自己转，在那一次女儿翻下高高的阶沿时我爆发了，不久，我结束了店面带着女儿回了家乡。在家乡待了一段时间，我把女儿交给了母亲，又开始了独自南下的漂泊，先生选择了留在他的家乡和他的哥哥一起开酒楼。这些情景也许是我开始对先生有了怨隙的开始吧，只是不自知。我不能说先生不是好人，但他对于他的家人就是盲顺的。
独自漂泊的这些年，自己在上班之余学习办公室系统，，努力学习专业知识，从行政文员，到销售，到销售经理助理，再到副总秘书，一路自己很努力，认识很多优秀的人，也结识了很多优秀的人，十几年的漂泊生涯也让自己变得成熟干练，虽然依然内心敏感倔强。这些年里，先生也选择过离开家乡来到我的城市，可是总是会因为不如意又选择回到自己的家乡，女儿一直放在母亲那里成长，我有时间的时候都会尽量抽时间回家或者带她来到自己生活的城市生活一段时间。时间这样流逝，我和先生之间没有太大摩擦却也没有了太大激情，直到我三十一岁的时候意外有了儿子，我辞职回到了先生身边。先生依然是体贴入微，这时候作为丈夫的他应该是合格的。生下儿子后我没有出去工作，选择了自己带，女儿这时在家乡上小学，因为远离自己的家乡没有自己的朋友，和公婆家里的人也比较疏离，对公婆心里也是生了罅隙的，除了孩子每天先生下班回来说话后我觉得只有自己，而长期的全职妈妈又让我觉得自己和社会脱节了，心里开始有了烦躁和抑郁。孩子两岁时，我选择了回到自己的家乡，在家乡找了份工作，白天父母帮着带孩子，晚上回家，两个孩子都可以自己照看。家公这个时候却生病了，频频的住院，这时候从乡下搬到了县城，而嫂子因为身体不好，哥哥的重心在照顾嫂子身上，照顾公婆的责任就落在了先生身上。我们真正的罅隙就是从这时候开始了吧。我每天白天忙着工作，晚上带孩子，虽然是自己熟悉的销售工作，但很多新的专业知识需要学习，我没有那么多心力再去管他家的事情，而他因为照顾公婆，照顾病人的劳累觉得没有人关心，这时的他也开始对我有了怨气。我忙着学习，忙着新的同事朋友结识，这么多年的分开早已习惯。而他对于稍晚点下班的我开始疑神疑鬼，事先告知不行，拍视频不行，要求我上班回家带孩子三点一线，我们开始有了争吵。他的生活圈子比较狭小，基本除了自己店里的同事没有其他朋友，每天上班下班照顾公婆，没有其他嗜好，不抽烟，不喝酒，不打牌，在外人眼里是个居家好男人，对公婆又非常孝顺，伺候的尽心尽力，每次我去探亲时旁人都是赞赏有加的，可是这样好的人在每每我们同事聚会或者店里有活动我在外面的时候，说的话要多难听有多难听。起始，我是耐心解释的，给他拍视频，给他和同事对话，同事们都惊叹我这么果断的女人怎么会有这么婆叽的先生，我也只有苦笑，我体谅他一个人在那边没有儿女妻子在身旁，一个人照顾公婆，可是几年来一直这样的状况让我累了，孩子越来越大，需要操心的事情也越来越多，可是他永远像隔岸观火。回来的时候和孩子亲热，孩子听话乖巧的时候他们融入很好，一旦孩子调皮使坏了，他就开始指责我没有教育好孩子，在孩子的学习问题上也都是如此，孩子成绩退步了就来责问我。因为女儿上高中了，儿子也上了小学，为了给他们更好的教育环境，我带着孩子住在了县城，一个人每天忙着工作，早上起来做家务，送孩子，接孩子，晚上辅导学习，不敢生病，陀螺一样的旋转，和他的交流也越来越限于孩子，他又认为我离他越来越远了，我不再爱他了。烟火的生活磨的我已经精疲力尽，我没有心力再去和他讲这些，而在性生活开始也越来越冷淡，原本就聚少离多，仅有的相聚也因为我提不起兴趣总是不欢结束，在他心里也许结也就越来越大，可是我自己也说不清到底是为什么，我已经提不起兴趣了，他可以抱着我，抚摸我，但却很难再完全打开我的身体。以前来说相对还算和谐，但现在我一年没有性生活我也不会去想，这样的状况开始持续着，他讥讽我性冷淡，我不争辩也默认了。后来婆婆也因为糖尿病并发症引起尿毒症，他一下照顾两个病人，烦心的事更多了，有时两个人闹不愉快时言语更加多了酸薄，有时生气了就直接把我所有的联系方式拉黑，而这时的我学习了新的课程，开始进入设计领域，我有很多的工作要忙，有很多的课程要学习，每次有点不愉快对他的拉黑要各种找方式和他沟通，要去哄他，真的心力交瘁。我开始对这段婚姻产生了厌倦，而他也在吵架时气急败坏的提了几次离婚，但事后又会若无其事，真的不知道要如何来形容这样的相处，不能说他对我不好，因为他好的时候他可以把你捧在手心里一如初恋，但是他和我生气的时候仿佛我是地上的那棵草可以任意践踏，如此的偏执极端让我在婚后多年看见，却觉得是如此无力去摆脱。他身边的每个亲戚朋友都在夸赞他的孝顺，都在叹着他的不容易，都在让我理解他，却没有人来理解我这些年独自承担着所有，明明是两个人的婚姻却硬生生的过成了自己，这些年因为公婆的病情，除了他给孩子的学费我从来没有找他要过生活费，甚至有时孩子的学费我都会承担一半，我自己努力奔跑着，但是他在原地打望甚至怀疑奔向远方的我另有目的。我不知道为什么婚姻会变成了这个样子，原来老实性情温厚的他怎么就成了这般模样，到底是我终究不了解他，还是生活也改变了他，我尝试过和他沟通，但终是失败，到后来我们就这样陷入了这样的循环。而于我家这边，我无人可以诉说这些，不想父母担心，因为父母永远看到的是他对我的好，对他们的好，姐姐一直生性柔弱，嫁的也不如意，这些年也是我一直帮衬，两个孩子也一直在娘家长大，我始终扮演着家中男孩的角色，有时一个人的时候真的觉得人间是如此不值得，可是想着孩子想着父母，次日还是要调整自己往前奔去。遇见他，是恩赐也是劫。他是我们总公司的设计师，小我八岁。因为我们今年重新做展厅，他负责我们店面的整体设计，和我对接工作。他来我们这里工作对接的时候，我对他的印象只是一个很清爽干净的男生。他的专业知识很优秀，对于我这个半途出家的小白来说我对他是钦佩的，虽然他小我八岁，但是我一直尊称他老师或邹工，他喊我姐姐。工作之余我俩会聊聊天，但涉及的话题基本是专业和对这个行业的探讨，我请教他专业知识，他会给我耐心指点，他和我探讨一些工地的细节总是会夸奖我的现场处理专业。七月份末的时候他来我们店面巡查进度给我带了一个大U盘和一本专业书籍，这是我俩聊天时我随口提过的，当时真的有点感动，觉得这是个细心的小弟弟。其实他是个羞涩腼腆的大男孩，对接工作的时候说话他会脸红，和他在微信聊天里说起专业知识头头是道的那份开朗完全不同，让我觉得他是个可爱的男生。在他结束手上工作准备回总公司的前一天晚上为了表达谢意，我请他去吃宵夜，也特意邀请了几位同事避免两人的尴尬。那天我们坐在路边摊的大树下，河边的风吹拂着树叶沙沙的响，我们喝着啤酒，欢快的聊着天，喝了酒的他好像放的开了一些，我们聊起一些有趣的话题，他哈哈的大笑着，他的笑声很有感染力，仿似这盛夏刚刚吹过的风，让人舒适，又仿似秋天里的阳光，让人温暖。我坐在他旁边的圈椅里，听着他的笑声，放松了自己，用了自己很舒适的一个姿势看着夜色里的天空说了声：这样的夜晚真美好。同事们依然喝着酒，大声的聊着天，我却独自在这样的场景里安静下来，觉得可以这样让人放松的心境真的是好久都不曾有。他回总公司后，我们依然会每天微信聊天，但是话题开始涉及的广泛了起来，他会和我聊他的年少，聊他小时候的趣事，也聊他的媳妇和孩子，我会倾心的听着，也会指点着他和媳妇之间一些相处，他应该是很爱家人的，从他的言谈里我可以感受到他对家人的爱意，我会和他聊专业，有时我们会聊文学，他总是会惊叹着说，姐姐，你真的是个才女，然后我会在他的表情里笑的乐不可支。不知道是哪一天开始，我们彼此都习惯了每天边工作边说话，彼此忙的时候都会告诉对方，一旦忙完就会立刻去找对方说话，话题也会非常轻松愉快，让我觉得心情愉悦，彼此开始有了关心，他感冒了我会提醒他吃药，我遇到工作上不开心的时候他会立刻感知，宽解我，帮助我。有一天，他突然和我说想给我打电话，想听听我的声音，我们之前虽然每天联系但从来没有电话过，那天下班后他给我打电话过来，不知道为什么我突然心里就有了紧张。电话我们聊的非常愉快，他在电话里开怀大笑的声音又让我想起了我们一起喝酒的那个夜晚，电话聊了近一个小时，没有主题我们就这样随意的聊着，挂完电话给他发了条信息说，你的笑声真的很有感染力，谢谢你。他回复我信息的时候却不再是喊姐姐，而是用了一个亲昵的称呼，当时的我心里像被电击一样，不知如何是好，虽然好像知道这段时间我俩已经不再像开始那样的纯粹，但是我也没有想过和他之间会有什么别的情感，我回复他，你应该喊我姐姐的。他没有再回复我，第二天上班他依然来找我说话，逗我开心，而我也当做没有发生过什么。事情的突破是一个月后他去了别的地方出差，那天他在路上一直在和我聊天，我一边工作一边和他说话，被他时不时风趣的语言逗得乐不可支，同事们都在惊叹我这段时间的变化，都说喜欢这样嘴角上扬的我，而不是之前那个严肃的姐姐。那天晚上他给我打电话，这也是第一次我们在晚上通电话，我俩也是随意的聊着，聊工作，聊生活，聊彼此觉得有趣的事，两个人都不时的开怀大笑着，时间就这样流逝着，突然才发现已到了次日凌晨，我们竟然聊了六个多小时，却都还是兴趣盎然丝毫没有睡意，最后还是他说女孩子不可以睡得这么晚，他要我马上休息，我们才挂了电话。挂断电话后我细细的回味着我俩的通话，心里开始有了别样的情怀。在他出差的这三天里，我们除了白天微信聊天，晚上他忙完工作便会给我打电话，每次都聊到依依不舍至次日凌晨，但却没有聊过越格的话题。我俩好像感情一步步的在升温，虽然都没有去挑明却仿似都有了异样的情感，但是我从心里还是有抗拒的，毕竟他小了我那么多，而且彼此都是有约束的人，可是我又开始止不住的想他，想和他说话，每次想起他时嘴角都会不自觉的上扬着，而他也总是传递着和我一起说话时的愉悦，直至有一天我随手拍了一张暮云给他看，他随后发来信息说你是想我了吗？我当时就征在那里，我还没有来得及回复，他又发来了一条，我真的好喜欢你。唤的也是我的昵称。我忽然手足无措起来，像小女生那般被表白不知道该如何是好。我心里是欢喜的可又是拒绝的。我沉默着不知道该如何回复他，半晌，我回他：别闹，小弟弟。他很快发来信息说，我不是小弟弟，我是认真的，我真的好喜欢你。和你在一起说话的日子让我从未有过的开心。我回复他：不要这样让我有负罪感，让我感觉自己在勾引小弟弟。他又很快打来电话，我沉吟着不知道该如何去和他说，听他在电话里急急的表白，他说他知道我们彼此有家庭，也许不能真的走在一起，但是他真的很喜欢我，喜欢和我在一起的感觉，那是从未有过的感觉，他说他知道我的坚强后面的柔弱，他让我接受他喜欢我。我默默的挂了电话，我也必须承认和他在一起的这几个月是我这些年来最开心，最放松的时光，他也教给我许多东西，我是喜欢他的。可是那束缚的婚姻我又该置于何处？按说我已经到了不动神色的年龄，进入了不惑，可是还是不可控制的陷入了进去。我在纠结里行走，但是他依然每天会给我打电话，在微信里陪我说话，我甚少和他聊我的家庭，只有聊孩子我才会去放开说，我并不想让人知道我自己婚姻的状况，但是敏感的他却总能捕捉到我的不快乐，也总会变着法子逗我开心，我的防御一点点松懈，我俩好像开始进入了恋爱的状态，每天他都会唤我的昵称，会说些小情话，会在忙完的第一时刻给我信息，早晚给我电话，睡觉之前陪我说会话，道晚安。而对他打开了心门的我，变得开始像小女生，会对他撒娇，对他任性，他全盘的接着，会在远方给我订花，让我在同事们的尖叫声中笑的像个傻瓜。我和老公相识，结婚十几载唯有婚前在一起的一次情人节他下班在路边给我买了一束打折的鲜花，我记得自己当时开心的连忙去找花瓶插花的情形，但后面任何节日或纪念日却从来不再有。女人都是有浪漫情怀的吧，我觉得自己真的像热恋的小女生了，他会连我搬办公室都在远方给我订来鲜花，在9月9日给我送一束至死不渝的爱，我深深的陷入了进去。同事们都来追问我是谁让我这么开心幸福的时候，我否认了，只说是一个久别重逢的朋友，每一个出现在你生命里的人何尝不都是久别重逢呢？
我俩都明白对方的心意后，一个月后，公司有了一场设计师培训，我作为店面设计师去参与了，他从总公司而来。我俩都知道我们会在这次培训中相见的时候都是欣喜的，他开始向我描述我们见面的情形，我总在他各种场景的设定里笑的乐不可支。他改签了和我一趟车次的车票，没有座位，几个小时的高铁路程，他说他愿意。他说他要在高铁上和我搭讪，装作第一次认识，他说了许多场景，我们都在憧憬着见面的那天。因为他从总公司来，我是在中途上高铁，出发的那天，他一直在给我发信息，确认我到达的时间，确认我的车厢和座位号，他说他要在站台上迎接我，让我扑入他的怀抱。那天阳光很好，我立在站台上，等着高铁进站，阳光斜斜的照过来，我心里是满满的欢喜。当高铁缓缓的停下来时，我在车厢门口看到了他，满是少年气息的脸上挂着羞涩的笑容，一如我第一次见到他的样子。我看着他向我走来，阳光落在他的脸上，身后带着光，我也手足无措起来，喊了声他的名字，一时之间竟不知如何是好了，他走到我面前，我俩相视笑了一下，他接过我手中的行李箱帮我找到位置，让我坐下来，自己立在一边。一时我俩谁也没有说话，也许情怯就是这般模样吧，我俩局促紧张着完全没有了聊天时的那份放松，就在我站起来想把座位让给他时，高铁启动，有了一下稍微的晃动，我没有站稳倒在了他的怀里，他赶紧扶住我时我俩突然都笑起来，这时所有的场景都鲜活起来，我们回到了平常说话的状态。因为他没有座位，过道里高铁上也不便站人，我陪着他一起站到了车厢门口，我们在车厢门口说着话，他用手抓着扶手圈着我在他前面，这是我俩第一次这么近距离的接触，他个子比较高，而我是娇小型的，只在他肩部这里，他说是黄金比例，我说我是踮着脚尖爱你。其实在我俩确定这份感情的时候我不止一次的问过他，为什么会喜欢我，我比他大了那么多，都已到了不惑，男生不应该都是喜欢比自己小的美女吗？他说他没有怪癖，只是喜欢的这个人刚好比他大而已，而且他也不认为年龄有什么问题，他确认的是灵魂的契合。两个小时的后半车程，我俩就这样倚着车厢门口说话，看着他投向我的眼神，看着他羞红的脸像个大男生，我轻轻的环住了他的腰，两个这么大的人就像初恋的男生女生一样都紧张的没有吭气。培训的这三天过的很快，我们朝夕相处着，交流专业，也谈着风花雪月，仿佛所有的美好都在那几天尽情的绽放了，培训结束那天很多店面设计师都当天就离开了，我们选择了次日的车票，多停留了一晚。而也是这一晚让我俩跨过了雷池，灵魂与肉体结为了一体。也许这是必然吧。起始我们是在他的房间里共同做着方案，有一搭没一搭的说着话，夜色降临的时候，我开窗说了一句，好美的夜色，突然我俩都意识到了这是我俩单独的夜晚，没有同房间的同事。他站起来走向了我，我们开始在窗前拥吻，我整个灵魂都觉得开始颤栗，他抚摸过我身体的每一处我都觉得电流经过，当他进入我身体的时候，我居然发现我的身体是那么的湿润，我在他的深情抚摸里开放的如此恣意。那晚我俩非常非常的尽兴，他一遍一遍的索取，而我一遍一遍的被他打开，每次都能如此酣畅淋漓，直至我们精疲力尽。我躺在他的怀里落了泪，我不知道是幸福还是别的情感，这些年来我以为我真的是性冷淡了，我对性不再有幻想和兴趣，可是在他的身体下我却是如此恣意，他紧紧的环住我在我耳边呢喃，说我给了他从未有过的幸福感，也让他感受到了从未有过的性体验。他好喜欢我的身体，以前他喜欢我的灵魂，现在连同我的身体一起。我们一直缠绵着到凌晨三四点，才彼此抱着沉沉睡去。睡梦里他一直紧紧的抱着我，我翻身的时候都会紧紧的圈过去，而这一晚也让我享尽了从未有过的激情和快乐。这次的相见和真正的在一起让我们感情更加深厚了，他每天都会早晚给我打电话，白日里依然会边工作边陪着我说话，会说很多很多的情话，我在他面前也完全像小女生了，喜欢他喊我傻妞，喜欢他宠溺的口气，他每个月基本都会出差，出差的时候他就会除了工作就陪我说话，晚上会一直腻着我打电话，好像怎么说都不够，对于我后来和他聊天偶尔提起我和先生之间的一些事情，他都会耐心的听，然后帮我分析，他说希望我幸福，除了他，婚姻也可以是幸福的。有时他也会聊媳妇，我虽然也会和他聊，和他说相处的问题，但已经不再是以前的心境，我会心里酸疼，他媳妇的工作也很忙，他总是下班后会尽量的去替媳妇分担家务，有时他在洗衣服给我发信息，他在带孩子时和孩子说话柔柔的声音时，我就会想这么好的男生怎么就不是一辈子的良人呢？也许心里发生了变化，我开始在意他和我聊他的媳妇，他有时说起媳妇的辛苦时我会很恼恨的说我知道你爱你媳妇，心疼媳妇，你回家找你媳妇去吧。他就会赶紧急急的解释，来哄我，我知道其实自己这种状态是不对的，对于我们这种关系，我们只有一时的偷欢，不可能会有一世的相伴，那么身边的那个人是必然存在的。在后来的一个多月后他来了我相邻的城市出差，我调了三天休去他出差的城市找他，当得知我去找他的时候，他颤抖着声音说他觉得自己好幸福。那三天不用细细的描述，真的是我前半生里最开心快乐的三天，他除了工作，推掉了应酬，我们都待在房间里，拥抱，接吻，索取，好像怎么都不够。三天的日夜除了他的工作我们基本都是在床上度过，原来就像火养先生写过的真的有一个人可以完全打开你身体和心灵的密码，让你感觉自己如此幸福。早晨在他身边醒来，看着他熟睡的脸，伸手去抚摸他的眉目，真的是要落下泪来的。是幸福，也是伤感。我们再一次彼此的拥有，但是三天也很快过去，我们又伤感的再次离别，相隔千里。也许投入的越来越深，我开始患得患失，他忙不过来不给我信息的时候我开始难过，会耍小脾气，他提媳妇的时候我会生气，赌气不理他，和他闹别扭。每个周末他需要陪伴家人时，我的心里就会特别失落难过。我觉得以前他再忙都会抽时间来和我说话，现在却会告知我忙后也许半天都没有消息，我的心就会难过的缩起来，可我却不会去主动找他的，因为我不想让他感觉自己很黏他，我陷入纠结和难过里折磨自己。前段时间我做了个手术，先生过来照顾我，看着先生在我病中忙前忙后，我心里又充满了愧疚，不知道这样的自己该如何是好。手术前我也告知了他，他很紧张的，一直问着我身体出了什么状况，可是我没有过多的和他去讲述，对于不能来照顾我也是一直在抱歉，一直叮嘱我手术醒来要第一时间告知他。手术后我给了他信息，但是我并没有和他细讲这个四个多小时的手术，只是轻描淡写的说了我没事了。住院期间他也是每天给我信息，寻找时间给我打电话叮嘱我好好休息。我又陷在他的关爱和对先生的歉意里。先生因为家婆每周要做血透析，而且工作那边也很忙，照顾了我一周便离开了。在我出院后次日早晨，我顺手打开了朋友圈，看到的第一条让我瞬间从出院的愉悦里掉入冰窟。是他发的结婚十周年纪念快乐，配的是他和媳妇的合影。我的心像是被刀刺了一样，尖锐的疼，但是心口又好像是木木的，像被重石压着喘不过气来，我一遍一遍的打开他们的合影去看，照片里的他们看上去是那样甜蜜幸福，而我看一遍，心仿似又被刺一遍，我想流泪却觉得自己哭不出来，只是心里木木的疼着，我觉得自己像个笑话一样的存在着。可就在我疼的用手压着心口的时候，他发来了信息，他说今天本来不应该想我，可是他却控制不住自己。眼泪便流了下来。我说，你从此以后都不用再想我，我不想自己像笑话一样的存在，你一边用刀刺我，一边说想我，你想要我怎样？这次，他却沉默了，不再回复我。我们整整一天没有再说话。因为这件事情，我动了要离开他的心思。现在的我们虽然还是会说话，他也会早晚给我电话，但是有时他忙的时候我们也会一天不说话，我每天提醒自己，我们只是相伴一段路的人，我也是应该可以接受分离的年龄不是对爱便要纠缠的小女生，可是我还是会难过的心疼到发木。他依然会说他很想我，他依然会说他爱我，可是我不知道我们究竟会怎样的走。我怕自己陷入的越多，想要的就会多，但我又怕失去，失去后的我究竟又会是怎样的我？曾经他和我不止一次的说过，他要来我的城市工作，他想日日伴着我，我是当着玩笑话听的，因为我知道我们彼此应该都不会弃了自己的婚姻，他爱他的家人，而我，不管是世俗还是我自己心底的传统，我会负荷着婚姻前行。之前他和我提过很多次想要自己创业，在这个行业里做了很多年，但是缺少契机，而我这段时间恰巧因为之前相识几年的一个朋友看中我的能力邀请我和他一起做生意，我一直都没有答应，近日又来重提这个事情我想到了他，我给朋友做了引荐。这位朋友应该已经是一个成功的人士了，公司一路扩展，现在他想要做的这个刚好是我的行业，他对我是非常的信任，所以我引荐他，朋友想都没有想就答应了，前提是我也必须加入。这个事情现在也都在沟通洽谈中，他很感兴趣，也在积极的筹备，可是我每日又陷入了纠结中。对于这件事情我知道它的可行性，我和他都是在这个行业里多年的人，如果要投入去做，我有这份激情和能力，但是如果真的在一起做，以后会发生什么谁又知道？从我心底来说，我又是多想能为他做些什么，如果能够助他成功纵然我俩没有结局我心里也是甘愿的，可是我对他的依赖如果越来越陷得不可自拔我又该如何自处？火养先生，我现在每天都在这种纠结里，我不知道要如何自我调整。一壁里我对他的情感越来越深，一天里如果他不给我信息，我便会失魂落魄，我渴望能时刻和他在一起，一壁里我又清醒的知道我们这种情感不可能会长久，虽然他一直说想要一起就这样陪伴到老，等到他八十岁，我八十八岁，我们也还是在一起，可纵然是两个在婚姻里的人都不能一定相守到老，何况这样的我们？火养先生，如你说的，谁不想一生清清白白，谁不想现世安稳，谁又不想一直恩爱如初？可是有些人走着走着就是会散了，有些感情过着过着就是淡了。我一直反思自己，对先生我应该是有过爱的吧？可是烟火却让我们走到了今天。细细碎碎的述说了这么多，写写停停这封信竟写了四天。我现在身体还在恢复中，但因为工作的原因却不能长期休息，出院后第三天就进入了工作，一边在给他积极的牵线筹备要做的项目，可是我是想要能站在一个很清醒的位置或者说能让自己走出来以一个姐姐的身份去帮助他，因为也许只有不是爱人的身份，这份感情我才可以守得更久，可是我内心里却还是想要腻着他的，火养先生你说我该如何是好？我该如何更好的调整自己走出来？盼火养先生指点。可公开。
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我的回复：你好，谢谢信任。读完你这封很长的来信，我不得不感叹一句，虽然你很早就出来打工，漂泊了，但是文字表达能力，还有个人的成长学习能力真好，是真的很好。特别是你说到在南方漂泊，从销售做到总经理秘书那段经历，其实我真想说，要是那个时候你为了自己留下来大城市拼搏就好了，真的，女人如果学会了成全自己，而不是成全婚姻，成全他人的时候，你的生命将更加精彩。因为很多时候你牺牲了自己去成全男人，但是最后并不一定会是你想要的结果。你真的很优秀，不管是文字表达，还是生命的韧性，很多女人生命的韧性往往超过男人，看起来是男人的世界好像支撑了更多的东西，其实是占据了性别优势，女人很多时候坚韧起来，真的超过了很多男人。你说和自己爱的人，能否一起创业，你自己的婚姻已经很多的间隙，而婚外的男人却是你真心很爱的人，但是你也知道很难在一起，真正的那种，但是我还是想说，如果你认为这是值得自己做的事业，那就去做吧。女人先去成全自己，成全自己的事业，成全自己的爱，然后才来考虑其他，可能会少很多遗憾，因为你不去成全自己，而是委屈了自己，最后谁又会懂得你的委屈呢，你一样的会难受，那何不先去让自己潇洒的闯荡一番。而且我相信你的 能力，你的表达能力，还有生命的韧度，真的很好啊，我喜欢这样的女人，真心的，谢谢你的来信。火养我的第一份两性情感类课程“认识男人的性以及情感模式”，共二十节课，售价199元，购买之后，可以永久回听，关注千聊公号，里面有已购买课程，随时可以听▼长按图中二维码购买后收听火养树洞，每天呈现一个情感故事+火养回复
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火养：特别能坚持的摩羯座。当过老师，做过女性杂志，接过情感热线，无论在婚姻还是育儿方面都有自己独特的感悟，对两性关系有自己独特且包容的人性化理解，近期深度研读心理学和两性关系、婚姻关系的书籍，希望能够更深入解读这类话题。如果你有什么情感、婚姻困惑或者阅读感受，树洞直达67786370@qq.com（请注明能否公开），都会抽空回复。新书已经在当当网开卖，喜欢的朋友可以扫码购买▼
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