昨晚和老妈电话聊了四十多分钟，老太太说今年单位的反聘工作马上结束了，年后就不用再上班了。虽然妈妈言语中没有太多的不舍，但我听得出她老人家内心的失落，干了一辈子为人民服务的工作，四十多年的党员履历，退休后继续发挥余热，现在要回到家中，专职照顾我得了重度焦虑症和生活半自理的老爸，老妈的生活是无奈、繁琐又着实让人心疼。
此时的中国疫情最严重的二个地区一个北京，一个辽宁，都让我和家人赶上了，我不能回辽宁老家，家人也不敢冒然来京。昨天给老妈打电话响了好久才接，原来她在给老爸洗内裤，她说爸爸现在一会就尿，一天不停换内裤。精神状态还算可控，不让打麻将的第一天，整体还算平稳。她担忧疫情控制不好过年无法来京，担忧来京后和我一起生活，父亲的病对我生活的影响。妈妈一辈子总是为家人和别人考虑，都七十多岁的人了，什么时候可以为自己考虑一些呢。
我让她放宽心，相信政府的力量和管理措施，离过年还有一段时间，不要太过担忧。
上个月，妈妈最好的姐妹，也是她的亲嫂子，我的二舅妈因肺癌去世了，那是妈妈在我们那个小城里最好的闺蜜，也是我从小到大，家里大事小情一直帮着我妈忙前忙后的人，更是小时候过年我第一个去拜年然后给我红包的人。她爱抽烟，爱打牌，爱热闹，也爱帮助别人，每到夏天会把园子里新下来的青菜给我家送来，秋收时也张罗着表哥表嫂来帮我家收粮食。
可她就突然去了。
妈妈说舍不得她，脑子里一直是她去世前说的话：“怎么就得了这个病？还舍不得孩子，放心不下瘫在床上生病的二舅，如果她去了，二舅怎么办？”
她去世前的头一晚吐了好多血，送到医院抢救过来后的第一句话就是问她的老伴在家有没有人照顾，然后让我表哥快回家照顾她老伴去。就在表哥回家的路上，二舅妈又突然吐血，然后就去了。
一世的忙碌和善良，就此划上句号。
二嫂吓得哇哇大哭给我妈打电话。
妈妈就是现在这些后辈的主心骨，老太太不能慌，以前都是二舅妈帮她处理各种大事小情，现在她要替她做好后来的事。
我不知道那些天妈妈是怎么熬过来的，因为工作原因，我没能回去送二舅妈最后一程，里里外外的事情都是老太太一人张罗。
可是还未从伤痛中缓过来，妈妈的亲大哥，我的大舅又突发心梗去世了。
不到一个月的时间，老太太的二位至亲突然离世，接连的打击，让我担心老太太的精神状态和身体。未及我去安慰，她和我说：“人到了年龄生老病死已是天意，珍惜现在的生活，过好每一天。只是现在能在一起说话的人越来越少，你二舅妈去了，你老姨也搬到辽源了，现在唯一还能偶尔聚聚散散步说说话的你刘姨也买了房，年后也搬走了……”
妈妈和我念叨说：“姑娘呀，这年龄越大，能说话的人越少了。”
我一阵心酸。我不知该怎么安慰她，我一直以为生活在老家的她可以有很多亲人共处，可以有很多左邻右舍闲谈。但随着时光的流逝，很多人老去了、逝去了。妈妈的大姐和大姐夫多年前去世，今年一年的光景她的二嫂和大哥也去了。想着这世上与自己有着血源关系的人越来越少，得到的关心也越来越少了。唯有每天陪在身边的老伴却得了焦虑症多年，常年吃药加上身体的衰老，思想上几乎没有共鸣，还要腾出大半的精力照顾他。作为女儿的我，有什么理由不去关注和爱护他们呢？
父母比我们会更寂寞孤独，他们没有网友没有网购没有短视频，没有可以倾诉聊天的朋友，没有饭后一起溜达的领居，没有遇到烦心事时可以一起唠叨的亲戚……
我害怕这些寂寞会侵袭父母的生活，我更害怕疾病会突然降临到他们身上，平时生病时，他们自己撑着，从不主动给我打个电话。而每次我去电话，永远是老太太对我的嘘寒问暖，再三叮嘱。想起以往每年春节回家，他们早早做完丰盛的饭菜，守在门前，满心欢喜的等待。而我每次离开，他们神色淡淡，不愿流露出内心的不舍，只是站在后视镜里向我挥手，渐行渐远，直到不见。
一直在外的我，总是粗心大意，未曾体会老太太的忧伤，很多时候她的内心比我们更敏感。余生，趁着时光未老，趁家人还在，我想多陪他们过新年，唠家长，打麻将，嗑瓜子，穿新衣，看春晚……我希望今年过一个团圆年，在团聚的日子里，让我给你们多一些温暖。给你们一个无忧的避风港。
老太太的忧伤
